b_pahan

Прошу прощения!

2007-02-18T09:54:26Z

ПРОСТИТЕ меня люди добрые!!! За все поступки мои, за все слова мои! За недосказанность и вранье! Простите!

Корпоративный Новый год!

2007-01-02T17:03:10Z

<lj-cut>Здравствуйте, мои читатели!:) Я давно не писал, так как на это были свои личные причины, в которые мы вдаваться не будем!
Приступим мы к повествованию проведенного мной Корпоративного НГ. который состоялся впервые за 13 лет!!! Звучит ужасно....но первый раз, как не странно не был "комом". Все началось еще задолго, точнее моя Служба Автоматизации узнала все заранее и была в курсе многих вещей....но конечно же все было поставлено, <strike>типа</strike> на высшем уровне и поэтому у нас были приглашения с номерами столов и номер для розыгрыша!
Сие мероприятие состоялось 27 декабря 2006 года в столовой РКК "Энергия".Туда мы добрались на автобусе, который привез часть наших сотрудников службы...точнее Телефонию!:) Между делом продлили пропуска в РКК "Энергию"....и попали в столовую, а там.......куча народу и все надевают различные маски, ушки, носы и так далее... (фотки будут еще добавляться)...а пока вот какой я был - ! Потом появился Генеральный и началось!:) Вступительное слово и докладывание результатов и успехов Генеральным - . Затем был первый конкурс, нужно было придумать тост на букву нашей компании ГАЗКОМ по-очереди и тебе за это давали чупа-чупс и сказали, что у кого в конце будет много Чупа-Чупсов достанется главный приз!Конечно было немало людей, кто выигрывал за тосты чупсиков...но нас стол оказался скромный!:) Потом был шум ножей и вилок - Чик-чик-чик и причмокивание!:) Затем был вызов различных сотрудников за их успехи!:) Был вызван и мой начальник - , который получил юзаную Логарифмическую линейку!:))) А потом всех людей оставили и устроили конкурс, что под разные слова нужно либо левой рукой хвататься за голову либо правой или обеими!:) И началась веселуха....валялись от хохота все!
Снова ....Чик-чик-Чик...и причмокивание! Затем были танцы!:) Было немало девушек, которых Пашка пригласил (все фото будут выложены по адресу - http://foto.mail.ru/mail/b-pahan/147 )! А затем был БОКС! Да-да...именно и между кем!:) Главным Бухгалтером и сотрудником отдела внешних продаж - думаю Видео скажет лучше моих описаний - Invalid video URL. Это было конечно нечто!:) Думаю по видео вы и сами все поняли!
После этого новая порция Чик-чик-чик и причмокиваний и затем долгие танцы...на которых Пашка не мало отрывался с разными девушками, например - ! Потом были и другие конкурсы, но я за ними не следил...т.к. погряз в танцах и общении, т.к. меня там знают многие и очень даже!!!:)
Вот так замечательно прошел 1-ый корпоратив!:) </lj-cut>

b_pahan @ 2006-12-12T16:32:00

2006-12-12T12:32:08Z

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Гус в России!:)

2006-09-01T07:23:04Z

Тыкая пальцами на самолёт в небе, народ, смеясь над новым каламбуром, приговаривал: "Гус прилетел!".Действительно, после Чяшки Мира, в Рассию, рейсом "Берлин-Москва" летел новый главный тренер сборища Гус Хиддинг.

В окно иллюминатора смотрел седой полный человек. На соседнем кресле лениво жывал травку кенгуру Джек, подареный Австралийской ассоцыацыей ногамяча. Гус заметно нервничал. Исчо бы, скажыт фтыкатель, предстартовый мандраж ёпта, палучится- не палучится, новая загадочная страна, новые люди. Но Гус пережывал не паэтому. Он боялся што пытливые таможыники отыщут семена самой жосткой голландской марихуаны заныканой в сумке кенгуру Джека. У него был канешна отмаз: типа все берут землю с родины, а голланцы- семена растений, но.. Прокатит ли? Таможыники тоже не лохи и получить нахаляву ахуительные семена хорошего настроения на год не откажутся. Новый тренер "Зенида" Дик Адвокат в Питер шмаль провёз. В Пулково его не шмонали. Но как будет в Москве, в Шыриментьево?
Подлетая, Гус увидел толпу на взлётной полосе. "Ну щас начнётся: хлеб-соль, водка-пелотка",-подумал он не без удовольствия. Обрадовавшись такому приёму голландец повеселел: "Выйду последним, штоб другим не мешать. Под шумок и шмаль пронесём, правда, Джек?",-сказал он, поглажывая кенгуру.

Самолёт приземлился, палас был расстелен. Но! Гус ошыбался, толпа ждала не его. В одном самолёте с ним возвращался с ЧМ скромный человек нелюбивший грубость. Это был Валя Иванофф. Или Mr.Valentin , как прозвали его журналюги.
Услышав знакомый рёв толпы: "Судья- пидорас! Судья- пидорас", Валя смахнул слезу умиления с добрых глаз. "Помнят.. Не забыли.. Родина",-расстрогано произнёс он и пошёл в народ.

На вершине трапа, озаряемый лучами отечественного солнца, стоял Иванофф. Свежый ветер обдувал мужественное лицо. Хитро прищурившись, и лукаво улыбаясь он нежылся в лучах славы. "Судья- пидорас! Судья- пидорас!",- без устали кричал народ, отряд ОМОНа с трудом сдерживал толпу поклонников. А он скромно стоял, и хрустальный свисток, инкрустированый бриллиантами на толстой золотой цепи висел на шее.

Едва он ступил на землю, один смельчак прорвался сквозь оцепление. Это был его коллега Баскаков. "Накажи меня, Валя! Накажи за грубость!",- кричал он в порыве фанатизма. Кумир не мог отказать, и привычным движением достал из нагрудного кармана сделанную из чистого золота жёлтую карточку и показал её "нарушителю". Толпа восторженно заревела, а Баскаков в экстазе катался по взлётной полосе. Валентин, подыгрывая толпе, начал предъявлять жёлтую карточку направо и налево. Слившись в экстазе, толпа и ОМОН, блаженно стонали. К кумиру подполз Баскаков и прошептал: "А теперь удали меня. Удали, Валя! Прошу тебя! Удали так ,как никого не удалял.." . И едва Иванофф достал усыпанную рубинами красную карточку, страждущий стал корчится от мегаоргазма. "Меня удалил САМ Иваноф!",- стонал Баскаков. Это был триумф Иванова. Ликующая толпа на руках понесла своего героя к лимузину ярко жёлтого цвета. Пелотки желали от него ребёнка, падали в обморок широко расставляя ноги, ожидая что этим кто-нибудь воспользуется, бросали цветы, посылали воздушные поцелуи.

Гус Хиддинг, наблюдая это в иллюминатор, тихо охуевал.
"Загадочный, народ, эти русские",- растеряно произнёс он и направился к выходу. Он стоял на опустевшей взлётной полосе и ждал. Чего или кого, он не знал. Кенгуру Джек жевал цветы на взлётной полосе, оставшиеся после встречи Иванова. Он стоял в валенках, фуфайке, шапке-ушанке, с массивной острой палкой в руках, озирался и тупо потел на июльском солнце.
Через полчаса на горизонте появился оранжевый Москвич 412 и направился к Гусу. Из авто вышел уже знакомый ему Виталег Мудко.
-Ты ,извини, Гус, за опоздание. Пробки штопесдец! Исчобы - нацыонального героя встречали! Повезло тебе, с таким чаловеком в одном самолёте лететь!Б/П! А чево это ты так вырядился? Мёрзнешь штоле, гыгы?
-Да я думал . А когда полярная ночь начнётся?
-Чево?Йобнулся поди.От близости величия Иванова наверное.. А палка тибе нахуя?
-Медведей отганять.
-Ну песдец!Правда йобнулсо. Медведи у нас тока в зоопарке и в думе остались, гыгы..
-Медведи в правительстве?!!!
-Да ну тибя в писду, Гус. Хуету несёшь всякую. Перегрелся, бля, в этом наряде. Раздевайся, дурень. А это кто с тобой? Кузнечик шерстяной или кенгура?
-Кенгура. Джеком звать.
-Хуяссе, как в учебнике по биологии за 5-ый класс. Недавно четал. Слушай, всегда посмотреть хотел, а что у них в сумке?

С этими словами Мудко рашительно направился к Джеку с целью вывернуть тому сумку на спину, как рюкзаг.Но Гус, вспомнив что там, семена марихуаны ( а делится в его планы не входило), стал держать Мудко за руку.
-Гус, ты охуел штоле? Дай посмотрю, што у него там. С детства мечтаю.
-Не надо смотреть. Там это...Нахуя интересного!
-Да што?
-Мммм.Говно кенгурячье. Кальтурный жывотный, панимаешь. Насрал- и в сумку. Штоб не сорить. А потом в сортире смывает.
-Фу, бля! Культурный нах. Так бы сразу и сказал. А я почти рукой залез. Ладно, поехали отсюда, только это жывотное в салон не пущу, с говном-то. Пусть сцади бежыт. Или хуй с ним, пусть в багажник лезет.
И оранжевый Москвич помчался, искря глушаком о асфальт, на базу сборной.
На базе, скрашывая ожидание Хиддинга водочкой , сидели Санёг Бородюг и Горшкович. Памошничги ёпта. Ожидание было долгим, и корешки уже успели раздавить по пузырю водярки. Горшкович к тому же полирнул пивком, и паэтому мирно дремал, облакотившись на стол. Бородюг же названивал блядям и банщику, сообщая што визит туда пока задержывается.

И вот, дверь распахнулась, и на пороге, пытаясь разглядеть в тумане смешного дыма силуэты людей, стояли Мудко и Хиддинг.
Коллеги поздаровались, похохатали над шерстяным кузнечиком Джеком и сели за стол. По старой русской традицыи, под дружное "С почином!", звеня стаканами, кряхтя, и хрустя огурцами они начали работу. Но только Гус хотел озвучить новую тренерскую концепцию , как опытный Горшкович напомнил про промежуток между первой и второй, и накатил ещё по стакану.
Мудко токал тосты, Бородюг разливал, Горшкович искрил народными мудростями за что и когда пить, Хиддинг охуевал. В опщем, работа кипела.
Энергичный Мудко предложыл смоделировать работу тренеров на конкретном матче. "Итак, вводные-,командовал Мудко,- завтра игра со Словаками, допустим, как мы работаем, уважаемые тренера?"
Бородюг мгновенно поставил на стол три пузыря.
-Санёг, ёпт, гаварю ж : с-мо-де-ли-ро-ва-ть! Тренеровка как бы, дебил.
-Ааа, понял, виноват,- сказал Бородюг и убрал одну бутылку.
-Вот с ними тебе работать, гыгы,-обратился к Хиддингу Мудко.
Горшкович вьебал исчо стакан и упал под стол.
-Таак.Продолжаем моделировать. Определяем состав на игру.
-Ненавижу хахлов!,-донеслось из под стола.И Филимонова!Сцуки.
-О чём это он?,- поинтересовался Хиддинг.
-Понимаешь, Гус, просцали как-то хахлам, из-зи бабочки в ворота Филимонова. А Горшкович бабла дохуишша поставил на нас. Нашёл на кого ставить, дебил. Вот теперь как нахуярится, так и повторяет всё время про хахлов.. ,-пояснил Бородюг.
-Так, расслабились ,сцуки, определяем состав, бля, забыли штоле?, -ревел Мудко.
-Ненавижу хахлов!,-донеслось из-под стола.
-Записываю: "Хохлов".Дальше? Исчо десять позицый осталось.Стоп! Бляяяяя!!!!Это ж пиздец! Получается все эти годы Горшкович нёс ахинею про хохлов, а мы Хохлова в сборную ставили??? Ебать-колотить! А бля, утром смотрю в заявку, вижу там Хохлова, и думаю :нахуя он там нужен?Но, подумав, что это ниибацца коллегиальное решение, оставляю его в составе+. Ёб тваю мать, Горшкович сцука,- Бородюг пнул лежащего Горшковича.

Они продолжыли бухать вчетвером. Нет, Горшкович больше не пил. Пил кенгура Джек. Оказалось, что он очень хороший собеседник. Тем временем Гуса накрыло и Мудко повёл его в спальню и положыл на кровать.
-Ты Гус, отдыхай, набирайся сил.. Ты с Саньгом все клубы Рассийские объездишь, кандидатов посмотришь.. Завтра с ЦСКА начнёте. Отдыхай, а мы в сауну к девочкам пойдём. Джек с нами поскачет. Бабу ему найдём, расслабится парень. И это+ Ты не волнуйся, всё получится+ Не пережывай+
Мудко вышел из комнаты и закрыл дверь. Гус приоткрыл глаз и произнёс: "Да хуй мне пережывать, Виталег? Бабосы в карман капают и хуй с ним. Контракт, бля , нехуёвый. А пережывать.... Да похуй мне.."

Оранжевый "Москвич", с гордой наклейкой "РФС" на заднем стекле, полз по МКАДу. Наклейка "РФС" была густо оплёвана водителями соседних машын исчо со времён правления Колоскова. На заднем сиденье парились Гус Хиддинг и Санёг Бородюг. Они ехали на базу ЦСКА под звуки шансона. Нет, они не любили шансон, просто водитель дядя Вася предупредил, что если кому-то што-то не нравится, то он этого кого-то сначала отпиздит монтировкой, а потом высадит в третьей полосе МКАДа. Глядя на монтировку, шансон начинал им б/п нравиться. Они даже пытались подпевать, но дядя Вася заметил, что поют шансон неправильно, т.к. попадают в ноты. Пришлось молчать.

Подъехав к базе конезавода им. Будённого тренеры направились к полю.
-Эх, Гус, не успели немного, -печально заметил Санёг, -а то бы посмотрели как Гинер судей кормит...
-Как это?
-Да почти как голубей. Стоит на балконе, и бабло вниз кидает... А внизу судьи. Кричат, толкаются, свистят, карточки друг другу показывают! Забавное зрелище..

Тренировка ЦСКА была в разгаре, шла двусторонка: футболисты лениво ходили по газону, Газзаев без устали делал стремительные рывки по бровке, яростно матерясь.
-Лучше не лезть под руку, пизды обломится ,-со знанием предмета сказал Санёг, Пойдём наверх трибуны, я тебе, Гус, фсё объясню.
Они поднялись, присели, Гус достал блокнот, а Санёг начал консультацыю.
-Клуп ЦСКА- первонах прошлого сезона, тренер- Валера Героиныч Газзаев. ЦСКА больше других представлен в нынешней сборище. Кстате, Гус, ЦСКА и кони, это одно и тоже. По персоналиям. Видишь, молодой жеребец стоит на привязи у штанги, и бьёт копытом? Это Акинфеев. В центре защиты, тот, который борозды не испортит- Игнашевич. Те гнедые, пыль столбом, а толку мало- сёстры Березуцкие. Рядом- Алдонин, рабочая лошадка. Чернявый рысак на бровке- Гусев. На другой бровке- борзый жеребец Жыркоф. Ну а конезаводчег главный- Героиныч.
-А вон тот, пони тёмненький, это кто?
-Это Жо. Мегахуятор. Голохуярит в каждом матче.
-А может?
-Да пробовали уже. И уговаривали, и бабло предлагали, не хочет гражданство менять, сцука. Говорим, отвалим лаве, жо свою прикроешь лучшими мехами- а он отказываецца, сволочч. Видишь соски зачотные кругом? Агенты нашы. Думали, клюнет, баба залетит, а тут он не отвертится, но+ Не западает, сцуко. Мальчег исчо. Подрочит в туалете и бегом мячег гонять. А Гусев уже половину агентуры переебал, жеребец ёпта.
-Неее, я говорю, может и среди русских пацанчегоф найдётся талант типа Жо?
-Талант? У нас в Рассии талантоф нет! У нас одни звёсды. Б/П. Начиная со второго дивизиона. Звесде ведь несолидно за мячегом бегать, правда? Только неспеша, вразвалочку. Смотри на поле, Гус, видишь- одни звёсды.

Тренеровка закончилась, ногамячисты паслись на поле, Героиныч успокоилсо. Они спустились вниз, и подошли к Газзаеву.
-Превед, Героиныч, вот познакомся- Гус Хиддинг., -сказал Санёг.
-Панаехали тут...Масква не резинавая,-проворчал Героиныч и протянул руку Гусу.
-Ну вы попесдите исчо, а я пошол Жо по мозгам поезжу, мож согласится гражданство поменять..,-и Санёг пошёл к футболёрам.
Жо, увидев знакомую фигуру, и вспомнив лекцыи про то как "космические корабли бороздят просторы Большого театра" проворно съебался на противоположный фланг.

-Героиныч, а по какой схеме играешь?
-Схема проста, Гус, получил мяч- отдай Жо.
-Не, я о тактической схеме.
-О такти.. Что? По-голлански лопочешь штоле? У меня есть ,значид, защитнеги, полузащитнеги, четвертьнападающие, дестипрацентный хавбек, Жо, и воротчег, одна штука. Вот этим составом мы и играем...
- Героиныч, у тибя, это...Ус отклеилсо.
-Что?
-Ус, говорю, отклеилсо.
-Спасиба што сказал. Ты Гус, не удивляйсо. Когда УЕФА выиграли, я обещал усы сбрить. Сбрил ,-Газзаев сорвал накладные усы.
-Хуяссе, шнобель у тибя, Героиныч, ахуеть!
-Вот видишь... Я и решил людей не травмировать, да и миня по цыркам не затаскают. Взял вот, риквизит у Виктюка в тиатре. А усы, сцуко, не растут больше. Операцыю делал- с жопы волосы пересажывал, не прижылись.Может из-за курения, хуйивознаид...Лучше пусть пиздаболом зовут, чем шнобелем. Шнобель- как-то по-жыдовски. Западло.
С этими словами он смачно высморкался в накладные усы, и прикрепил их обратно. Гус сблевнул и попросил позвать ногомячистов.

-Строится!!!!,-заорал Газзаев.,-тут ,Гус, клуб армии. Так что знакомится будешь по уставу.
-Есть!,-отрапортавал Гус.
Армейские сборники построились на взлётке. Гус подошёл к шеренге и начал знакомится.
-Акинфеев! Шаг вперёд!
-Я! Есть! Игорь Акинфеев -воротчег.
-Превед. Воротчег, значид. Молодой талант. Я ведь знаю, что многие клубы хотели тибя взять. Почему ты в ЦСКА оказалсо?
-Когда мне исполнилось 18 лет, Гус, Барселона предлагала мне 5 млн евро, Милан- 6 млн, Арсенал- 7 млн.
-А ЦСКА?
-А министр обороны предложил порвать мою повестку в армию. Так я попал в ЦСКА.
-Пнятно. Стать в строй.. Березуцкий!
-Я,- хором ответили сестричги.
-Защитнеги?
-Так точно.
-Близняшки, бля. Найди 10 отличий, гыгы. Ну и как вас различать, бля? А? Штоб завтра один из вас наголо постригся! Кто, решите сами, по-семейному.
-Пусть Вася, пидар, стрижётся. Гандон, бля., -закричал Алексей Березуцкий.
-Да пошёл ты нахуй, Лёша, сам брейся наголо, мудаг ёпт, -ответил Вася.
-Нипонял бля, -сказал Гус, - вы ж сёстры, хуле песдите друг на друга? Нука Лёша, объясни.
-А чё тут объяснять? Зашёл я на удав.ком , под ником Березуцкий, хуяк, а там пидар Вася, сестра называется, ник этот зарегил! И я значид, стал "клон Березуцкого"! Ну и обосрали миня в сраче. А какой я клон? Я настоящий! Это Вася, сцука, клон мой!
-Сам ты клон, хуисос нах, -откликнулся Вася.
-Так, бля!,-закричал Гус. -Заткнулись оба! Никто не клон! Вы оба- одинаковые однояйцевые. ПИДАРАСЫ! Встать в строй, дебилы бля. Жыркоф!
-Я!
-Тоже молодой, талантливый. Тоже: повестка- министр -ЦСКА?
-Никак нет. Меня в армию не взяли.
-Почему?
-Так болею я. Нервы. На людей кидаюсь. Психоз на почве звёздной болезни.
-Заибись компания... Игнашевич!
-Я! Разрешите обратится! Гусев и Алдонин отсутствуют.
-Почему?
-Гусев ускакал в табор с приманкой для Жо, с Ленкой вроде. Алдонин ебёт Началову. В смысле к свадьбе готовится.
-Ясно. Бардак, бля. А за сборную играть они собираются?
-Ну посмотрим+ Зарплата- подъёмные.
-Какие исчо подъёмные за сборную?!!!
-Ну штоб жопу поднять и играть.
-Вы поахуели штоле?!!! Подъёмные!!! Неужели не завидывали участникам Чяшки Мира? Это ж празднег футбола! Это мечта ногамячиста! А вам подъёмные давай, жлобы, блянах!!!
-А чему завидывать, Гус? По жаре бегать-потеть? А мы- на шашлыках, пефко холодное, пелотки. Кайф, бля! Жаль чемпионат мира не каждый год. Они въёбывают, о мы пефко тянем. У нас-то, Гус, перерыф в чемпеонате Рассии. Сёмин стратег исчо тот. Это он прощетал. С перерывом-то. Так что в отборочных со словаками мы сражались за внеочередной отпуск. И выиграли! Так что посмотрим: зарплата- подъёмные-примиальные.
-Разойдись,-обречённо сказал Гус.

Оранжевый москвич тащился по МКАДу. Они ехали домой. Гус отрешённо смотрел в заплеваное окно. Санёг Бородюг, радуясь продуктивной работе, насвистывал под радио шансон.
- А Жо, сцука, не соглашается ,-сказал он. -Ну ничего, метода есть. Шантаж, психотропные вещества, пытки наконец. Обрусеет, никуда не денется.
-Похоже, Санёг, только на него и надежда,-сказал Хиддинг, и украдкой смахнул скупую мужскую слезу.

Продирая глаза, с наползающим на семейники пузом, под пронзительные трели звонка в дверь, шатаясь, он шёл послать нах раннего гостя.
-Ну што за пидар, в такую рань звонит? Сцукаблянах! Кто бля?
-Я бля! Санёг Бородюг! Здарова Гус, одевайся быстрей, в Динаму поедем!
-А чё так рано-то? ,- проворчал Гус открыв дверь. -Попозже нельзя штоле?
-Попозже в первый дивизион придётся ехать! Бугага! А если серьёзно, правда спешыть надо. Данама опять просцала вчера. На этот раз Тарпедикам. Я боюсь не успеем.
-Чего хоть не успеем? Спать сцука охота!
-Не успеем со Шпалычем попесдеть. Того гляди он на себя руки наложыт! В штаны он уже наложыл. Или он сам уйдёт в овертайм, или помогут. Желаюсчих дохуя. Дело жызни и смерди! Одевайся быстрей.
-Ааа, ну тогда щас соберусь, -пробурчал Гус.
-Чё-то ты хуёво выглядишь, -сказал Санёг глядя на мешки под глазами у голландца, - пил штоле вчера?
-Ну пил, и што? Нельзя штоле?
-Да можно, Гус, не заводись. Я вот тоже пил вчера. И позавчера. И всегда. Но видок у меня получше. А знаешь почему?
-Привычка, ясен хуй, синяк хуев.
-Это канешна тоже, Гус, но главное- правильно похмелится! Ты одевайся, а я расцольчегу организую, яишницу зажарю, в опщем всё будет заипца!

Гус оделся и пошёл на кухню к Саньгу. На столе стояла чёрная сковорода с яичницей, трёхлитровая банка с мутнозелёной жыдкостью в которой плавали фаллосообразные пупырчатые огурцы, хлеб и пузырь водки.
-Может не надо с утра-то, а? ,-взмолился Гус, -Нам исчо в Динаму ехать. Успеть надо.
-Да не сцы, Гус! Всю пить не будем. Только полечимсо. По стопочке.
И они ёбнули за то, штоб хорошо поработать. За окном неистово сигналил дядя Вася из оранжевого Москвича.
-Пора,- сказал Санёг и налил на посошок.

Оранжевый Москвич тащился по МКАДу. Санёг наливл в стаканчики водочку. Водители соседних авто видя это, жалобно скулили и давили на газ, штобы не видеть сего соблазна.
-Санёг, ты ж говорил только по стопочке. Полечится.. Зачем пузырь с собой взял?
-Во-первых, Гус, дорога долгая, машина хуёвая, всё веселей будет.
-Ща бля кто-то пизды получит и пешком пойдёт, пидарасбля,- отозвался на критику автомобиля дядя Вася.
-Да я пробки имею ввиду, дядь Вась, а машина заибательская.. Зверь- машина.. Б/П.
-Вот так и говори пидарблянах.
-Да к тому же,Гус, не принято в России пузырь начатый оставлять. Традицыя.
-Санёг, а нахуя сдалась нам эта Динама? Што бля Шпалыч ,мне, мегакоучу посоветует? Они ж бля, навылет стоят! Кого там просматривать? Лучше в Нальчег ехать.
-Эээ, не скажы Гус! Динама клуп ,сцука, интересный! Это как весь Российский ногамяч в разрезе- бабла дохуя, а толку нихуя! Смотреть надо обязательно.

На базе Динамо стояла утренняя звонкая тишина, ещё не нарушенная отборным матом тренеровочного процесса. Футболёры передевались, а Шпалыч обречённо стоял на тренерском мостике тонущего корабля. Он смотрел на разбросанные по футбольному полю мячи. Смотрел то на поле, то на мяч, и думал кто же из них виноват в неудачах? То ли мяч бля не круглый, то ли поле сцука неровное. Заговор наверно.

Санёг и Гус направились к нему.
-Здорово, Шпалыч! Это, Гус, главный тренер Динамы. Или не главный уже? Бугага! То што ты не тренер уже это ясно..Не сняли тебя ночью, Шпалыч, а? гыгы.
-Пашёл ты нахуй, Саня, с твоими подъёбками! Здраствуёте, Гус.
-Это, Шпалыч, голландский спецыалист! Знаешь зачем он к тебе пришёл?
-Ну посоветоватся, наверно.
-Хуй угадал! Он мыло тебе принёс! А я -верёвку! Бугага! Неудачнег хуев! Мож на перекладине на следующем матче с ЦСКА повесишся, а, Шпалыч? Аншлаг на трибунах, очередной проёб Динамы, и ты на перекладине болтаешся! Бугога! Красота! А Жо тело твоё пинает, гыгы! А Заварзина на угловой флажок посадим! Во фаны рады будут! БУГОГА!
-ИДИ НА ХУЙ, сцука, юморист хуев!!!! ЗАЕБАЛ!!!!
-Да шучу я, Шпалыч, шучу+.Не надо вешаться. С разбега об штангу лучше! Бугага! Или скажы Овчине, што он пидар, патамушта подвязку капитанскую бросил, вот и пиздец тибе сразу будет! Порвёт блянах!
-Нахуй, Саня! Заебал! Не подвязка, а повязка капитанская, дебил бля.
-Неее, Шпалыч, у шлюх только подвязки. Гус, разрешите представить вам человека, который после триумфальной работы в сборной принёс такие же результаты в клуб, человека, сделавшего великолепный пиар ткацкой фабрике "Булыкинские варежки", человека, бросившего Локо и ушедшего в Динаму со словами "Ищу на жопу приключения!" , это всё- Шпалыч!
-Иди на хуй, сцука Борадюг!
-Шпалыч, поздравляю тебя кстате! Самое крупное поражение в сезоне от Торпедикоф получил! Пока, самое крупное гыгы. То ли исчо будет ой-ё-ёй, да, Шпалыч? Это ж не предел для твоей дыртим ? Даёшь 4:0 от ЦСКА! Так што с празднегом!
-Саня, итаг тошно, сцука, совести нет нихуя, -сказал Сёмин и разрыдался.

Тем временем на поле нехотя стали выходить суперзвёзды. Офчинникофф подошёл к воротам. Правая штанга съёжылась в предкушении привычного удара могучей ноги босса.
-Что, бля, всё стоишь?, -обратился к штанге Босс, -Конечно, тебе же делать нехуя? Исчо раз будешь тут стоять, в лоб получишь, поняла нах?
С этими словами мощно приложился бутсой по предполагаемым почкам правой штанги и пошёл разбиратся с левой. Эти маленькие футбольные хитрости подсказал ему Маразмаченко, воротчег ниибаццца будте любезззны. По старой вратарской примете, от жестоко отпизженой штанги мячи вылетают обратно в поле, а не в ворота.

-Слушай, Гус, и запоминай, -говорил Санёг, - счас я всех русских соберу, попесдишь с ними на предмет сборной. Чисто гипотетически, канешна, как они играют им там делать нехуя. Так вот , запомни правила общения с Офчиной
-А что это, за ферзь такой, правила общения ёпт!
-Ты это ,Гус, зря. Лучше не злить его. Ты ж не враг своему здоровью. Остальные послушные. А этот... Запоминай, короче, : о капитанской повязке ни слова, ни намёка на журналюг, и главное, Гус, никогда, ни при каких обстоятельствах не смотри ему в глаза! Никогда! Звереет бычара мгновенно!

Спустя некоторое время русские ногамячисты из Динамы собрались на беседу с Хиддингом. В кресле, в окружении свиты развалился Офчинникофф. Колодин держал над ним зонтик от солнца, братья Камбаровы отгоняли мух, Точилин держал поднос с коктелями, шут Булыкин показывал как он с двух метров бьёт мимо по пустым воротам. А приближённые к телу Смертин, Хохлов и Семшов стояли сзади авторитетного капитана.

-Здраствуйте, я Гус Хиддинг, новый тренер сборной России по футболу.
-Кароче бля. Чего надо сцука? Прерываешь тренировку нах!, -прервал Гуса Офчина, -А если ЦСКА просрём ты отвечать будешь? Правильно я говорю, пацаны?
-Ичобы! Канешна! Ты, Босс, всегда прав! ,-загудела свита.
-Но я ведь сборной России главный тренер, не посторонний человек!
-Тренер бля. Я -Босс, а ты хуисос! Гыгы.
Свита напряжённо замолчала.
-Не понял, пацаны, -зарычал Босс разминая костяшки на кулаках, -"Я- Босс, а ты хуисос" помоему смешная рифма! Гыгы?
-Гыгы!,- послушно засмеялись динамофцы.
-Но ведь вы хотите в сборную сражатся за Россию?,-не унимался Гус.
-В сборную хотим, сражатся- нет.,-ответил Босс,- Так и запиши. Хотя можешь написать, что не хотим в сборную. Тебе ж делать не хуя. Ещё один такой вопрос, в лоб получишь, понял нах?
-Понял, -сказал Гус, и с этими словами въебал Офчине по ебалу ногой. Затем достав за ухо Офчину из под перевёрнутого кресла, повернул разбитое Боссово ебало к команде и сказал ,-Я -мегакоуч, и только так буду лечить звездняк, поняли сцуки? А ты бля Босс-хуисос, верни Димке Булыкину сеточку для волос, а то отобрал, парню аж подстричся пришлось, и писдуй в иркутскую звезду играть, псих нах.

Когда Динама отошла от шока Гус продолжыл знакомство.
-Как зовут, рыжый? Ты в Ералаше снимался в детстве, да?
-Саша Точилин. Неее. Я футболист. В сборную хочу.
-В сборную. А на какой позицыи играешь?
-Ну эт.+ Между воротами. И за белые полосы сбоку не выбегаю.
-Ясно, Саша. Ералаш твоё призвание. Не зарывай талант. Следущий.
-Димка Булыкин. Форвард.
-БуГага... форвард...гыгы насмешыл старика.. Наслышан я о тебе, форвард Бугога. Лучший хуятор 29 апреля любого года гыгы. Вяжи варежки ёпт.

-Лёха Пиздецов. Я в Челсях играл. В Чарльтоне. Я правда звезда, Гус. Только по ебалу не бей, а? Пожалусто.Я стараюсь....
-Не сцы, Лёха, не буду. По ебалу-то. А вот по почкам заряжу, если исчо об астрономии заговоришь. Звезда бля! Белый карлик ты!
-Я- Дима Хохлов!
-Следущий.
-Ну это, я Дима Хохлов. Тоже футболист.. У меня в трудовой книжке написано..
-На заборе тоже написано. Нахуй ты мне в сборной не нужен. Следущий, я сказал.
-Денис Колодин. Защитнег.
-Жалко мне тебя, Денис. Попал в плохую компанию. Ну ты старайсо, мож пробъёшся в состав "Звезды" иркутской БУГОГА! Шучу, шучу... Ты и туда не пробъёшся.
-Игорь Семшов. Полузащитнег. Атакующего плана.
-Лучше б без плана, Игорь. Без плана у тебя лучше получалось. Как тебя твои Торпедики вздрючили, а? Попка бо-бо? Гыгы. Не пережывай. Больше этого не повторится. Вы ж в первый дивизион вылитите, а они в примере останутся! Следущий... Что закончились? Ну и слава йайтсам! Нада в Нальчег ехать за талантами.

Оранжевый Москвич полз по одной из двух российских бед .
-Жоско ты с ними Гус. Прям мурашки по коже. Что с тобой?
-Да как сказать, Санёг? Недопохмелился похоже.. Вась, останови, на заправке, водярой затаримся. Ну чё Санёг, щас возьмём инструмент и будем работать!

Где-то в Москальской области.
Посреди разбитой дороги, разбитой дождливым летом, буксовал оранжевый москвич с наклейкой РФС. Под незамысловатые комментарии
водителя дяди Васи чудо отечественного автопрома выбрасывало из под себя куски грязи, пока окончательно не село на днище.
-Ёб твою мать, Бородюг!, -негодовал дядя Вася. Нахуя мы сюда попёрлись? Да тут дорога, как поле на "Динамо"- хуй проедешь!
-Не ругайся, дядь Вась.. Исчо погазуй.
-Погазуй, бля? А вы исчо здесь, голубки ёпт? Съебались машыну толкать, пидарыблянах!
-Там ведь грязь кругом?!
-Ну твоя ж стихия, сцука ты ебучая! Тебе пизды дать штоб лучше толкалось или чё?,- дядя Вася привычно потянулся за монтировкой.
Бородюг послушно вышел, сокрушаясь тем. Што ему как бывшему футболисту не дают автомобильные права т.к. у всех профессиональных
футболистов ноги работают отдельно от головы и часто путают педали.
-А ты што расселся, чмо нерусское? Не понял штоле? Шас бля переводчег объяснит! ,-он кивнул на монтировку.
-Господин Вася, -залопотал Гус, -я ж главный тренер всё-таки. Не по масти мне в грязи ковырятся....
-Ёб твою мать! Контракт с РФС заключил в говне ковырятся, а в грязи не по масти ему! Уёбывай нах! А раз главный, хуй с ним, куртку
под колёса можешь не бросать.

Часа через два Москвич упёрся в массивные ворота какого-то огромнго имения. К грязным по уши Бородюгу и Гусу подбежал мужыг в
фуфайке:
-Добрый день, бояре, до барина изволили приехать?
-Ну да, а где он?,- ответил Бородюг.
-Рыбку изволил-с ловить, милосердный. На пруду-с.

Они вкатили Москвич за ворота и огляделись. Высокий забор скрывал от посторонних глаз развитое хозяйство. Среди картофельных полей
стояли многочисленные свинофермы с белыми стенами и красными крышами. Посередине хозяйства был ромбовидный пруд. А на столбе была
табличка: "Имение Романцево".

На берегу пруда, среди горы окурков сидел барин и пристально глядел на поплавок.
-Здрасте, Олег Стаканыч ,-восхищённо сказал Санёг и начал кланятся. Это, Гус, мегакоуч рассейский. Голова! Мы к тебе ,Стаканыч, опыт
перенимать.
-Ну тренер-то я в прошлом, а теперь просто рыболов ,-сказал Стаканыч, достал из пачки сигарету "Стюардесса", насадил её на крючок и
забросил снасть в воду.
-Стаканыч, а может на червя попробовать?,- предложил Санёг.
-Червя б я с удовольствием в пруд закинул канешна, но где его сцуку, найти? Съебался куда-то. Чемодан-вокзал-Ростов , наверное.
-Нее.. Я не про Червяченго, я про обычных червей.
-Ааа. Можно попробовать. Максимка!!!, -заорал Стаканыч.
На зов мгновенно прибежал невесть откуда взявшийся негр, получил указания и убежал.
-Стаканыч, а что это было??
-А что не узнали? Робсон. Помнишь такого? Мимохуятор. В Спортаге у меня играл. У меня тут много Спортаговцеф жывёт. Кто попал в
Спортаг, от меня не уйдёт.
-Почему это?
-Историю надо знать. Спортаг он ведь кто? Раб. Вот и делай выводы.
-И что не убегают?
-А куда они побегут-то? Вот, вот где они у меня ,-Стаканыч расстегнул штаны и извлек оттуда пакет с множеством разноцветных
паспортов.
Все они у меня батрачат. Робсон вон, на побегушках: принеси-подай, пошёлнахуй- не мешай. Вася Баранов картошку выращивает, это у
беларусов в крови. Дима Ананко свиней пасёт. Вопщем всего душ тридцать.
-Прям команда футбольная. И што, не сбегал никто?
-Было... Димка- голубые глазки.
-Сычёв штоле?
-Ну да. Соблазнил охранника и сбежал. Аж во Францыю со страху. У меня тут всё о футболе напоминает. Девять красно-белых свиноферм в
память о чемпионстве Спортага.
-А бело-синий сортир?
-Память о работе в Динамо- пришёл, посрал, ушёл.
-Мдааа... Ловко ты это, Стаканыч.
-Ловко.. А у вас с собой паспорта есть?
-Зачем?,- Гус и Санёг растеряно переглянулись и почему-то попятились назад.
-Да так, посмотреть просто.. У меня полежат пока, целее будут.
-Нее, Стаканыч. Дома забыли.
-А кто-нибудь знает, куда вы уехали?
-Да, Стаканыч, все в курсе.
-Жаль.. Ну и хуй с ним, народу хватает. Я смотрю вы грязные все, пойдём у хату, в баньке попаримся. Там уже компания собралась.

В парилке за столом сидела компания и выпивала.
-Вот, Гус, знакомсо, все -тренеры, все сборище тренировали, щас советы тебе будут давать,- сказал Стаканыч. ,-Ты конспектируй. Долго
песдеть не будем- водка греется.

-Здорово, Гус,- угрюмый седой мужыг обратилсо к голландцу. ,-Я -Гоша Хуярцев. Совет такой: ты не торопись, ищи толанды среди звёзд. Я
вон Булыгена нашёл.
-Да я понимаю, канешна ,-ответил Гус. -В этом, как там у вас говорится : "Семь раз отмерь, один- отрежь?"
-Ааа сцука!!!! Ахуел, щегол забугорный!!!, -Хуярцев вскочил из-за стола. -Пидаар!! Семь раз, бля отмерь, один -отрежь. Да я бля Булыгена открыл! Сливаете тренера, бля! Где выход?? Уйду щас нах! ,-он стал метаться по парилке в поисках двери..
-Слышь, Санёг, а чё я сказал-то такого? ,-растеряно спросил Гус.
-Забыл предупредить тебя, Гус. При Хуярцеве нельзя говорить предложения в котором есть числительные "один" и "семь". Рецедив у него
сразу. После проёбаного мадча с Портвейшками 1:7 его контузило нах.

-Хуярчик, успакойся бля, -утешал его Романцев.
-Да пошёл ты на хуй, Стаканыч, тренера сливать!!!
-Да ну тебя на хуй, Гоша! Заебал. Водка греется.. Уёбывай. Семеро одного не ждут.
-Что!??!!! Семеро одного???!! ,-у Хуярцева пошла пена изо рта, по телу побежали конвульсии, он что-то бормотал про Булыгена, слив
тренера и про что-то исчо, он наконец нашёл дверь и съебался.

-Ну и хуй с ним, -подвёл итог Романцев. Знакомся, Гус,- это Шпалыч. ,-он указал на щуплого мыжычка в семейных трусах и лыжной шапочке
"петушок".
-Знаком уже. А ты Шпалыч, что здесь делаешь?
Шпалыч поднял мутные глаза на Гуса и почти внятно произнёс:
-Прохожу курс реабилитации. Гус, вот ты меня уважаешь? Вот Булыген при мне в два раза больше забивать стал. Это факт. А меня уволили.
И дисцыплину я выровнял. На тренеровках уже никто не пьёт. Только после, в раздевалке. Нет в жызне щастья ,-сказал Шпалыч и заплакал.

-А это, Гус, молодой тренер Калыванофф. Заводчег европейских чемпионов среди юношей.
-Здарова, Гус. Я могу лишь одно сказать: пизди их всех!!! Ебашь без разбору. Штоб в перерыве в раздевалку боялись зайти. Кастет купи.
И биту. Тока по ногам не бей. Это- мой секрет успеха. А всякие там схемы.. тактега. Хуйня это. Ебошь всех нах!

-Ну а я могу тебе лишь два слова сказать, Гус,- торжественно сказал Романцев. - Всего два волшебных слова: "стеночка" и "забегание".
Больше ничего не надо, Гус. И все Текстильщеги, Ураланы и Тюмени будут сасать. Они-то этих слов не знают.

Гус, с трудом фтыкая в происходящее, поднялся , направился к двери , крикнул:
-Вася, заводи! ,-обернулся к компании,- Пошли вы на хуй, знатоки бля! Бородюг, бля, исчо такая поездка я тебе ебало набью. А вы,
петушьё дырявое, синета хуева, давайте , как ты Стаканыч сказал: с забегания ап стеночку! А ты Калыванофф, методу свою мне покажешь.
Это совет дельный. Памошником будешь по физподготовке+

Гус и Санёг толкали москвич по грязи.
-Чё-то тяжело идёт, Санёг, мож в багажнике чего лежит?
-Давай посмотрим, а то сил уже нету.
Из открытого багажника высунулась чёрная голова и на ломаном русском произнесла:
-Май нэйм из Робсон. Тока обратно не везите, пожалусто.
-Хуй с тобой, не вернём. Толкай, давай ,-сказал Санёг и они с Гусом сели в салон.

Подготовка Гуса-Хиддинга в Россию!:)

2006-09-01T07:21:19Z

Где-то в правинцеальной Галландеи. Вечер. Сладкий аромат анаши ложится на аккуратные домики, стоящие среди бескрайних полей тюльпаноф и марихуанны.
На терассе самого изысканного домика стоит седой полный мужчина и сладко вбирая в лёгкие дым хитрой сигареты, смотрит на двух резвящихся мраморных догов.Сию иддилию нарушил пронзительный женский вопль доносящийся из дома: "Гус, сцука, абасцал весь сартир!Сколько гаварить, поднимай стульчаг, иплан ушастый!""Заебала жена, сцука,-подумал мужчина, скорей бы в Рассию." И штоб не получить пизды на терассе проворно съебался в сад.Здесь, среди кустов марихуанны он чувствовал себя самым счастливым человеком на земле.И когда у него портилось настроение ,он всегда шёл сюда и потом ,с улыбкой на помятом лице приползал домой к холодильнику.Но сегодня даже любимое место не подняло настроение."Заебали тюльпаны, сорняки ебучие, всю марихуанну мне забили, опять полоть надо",-проворчал он ,глядя на грядки, смачно сплюнул и пошёл в дом.Там его ждал разговор с женой.
Жена,тощая морщинистая стерва, с бигудями на голове начинала прекрёстный допрос.
-Гус, а ты поймаешь мне медвежонка на Красной площади?
Дорогая, это ж всё европийские предрассудки о России.Ты что и правда думаешь что там по Красной площади медведи бегают?Чушь!Там же слишком людно.Медведи за Садовым кольцом бегают.Я "В мире жывотных" видел.
Подойдя к глобусу Гус, без труда найдя Россию, радостно сказал:
-Вот страна!Вполглобуса!А Карею, блять полгода искал!
-Знаешь, Гус, иногда мне кажется, что ты выбираешь страны подальше от дома специально.Корея, Австралия ,теперь Россия.Ты не хочешь меня видеть?Ты меня не любишь?
Ещё никогда Гус так близко не был к провалу.
-Ну что ты, дорогая, -ласково сказал Гус и крепко обнял жену."Шарит сцука, чуть не запалила.Наверно соседка нашептала, мразь нах.Спалить её надо.И ,блядь, надо завязывать с обниманиями, а то ебать придётся, -подумал Гус, но рука жены уже проникла ему под треники.Внезапный звонок в дверь насказанно обрадовал Гуса."Вечно эти русские жыть мешают,"-проворчала жена и пошла открывать дверь.
На пороге , с дебильной улыбкой не красном от опохмела лице, стоял человек и радостно вдыхая смешной голландский воздух и выдыхая российским перегаром, поздоровался.Хозяин представил гостя жене:
-Это тренер молодой, перспективной, талантливой команды!Мой помошник.
-Да ну нах, ёбнулся чтоле, талантливой, перспективной гыгы!Я Россию тренерую!- весело ответил незнакомец.А ты наверно, Гус, который решил срубить бабла по-лёгкому?
-Здраствуйте, Иван, -сказала жена.
-Какой я нах Иван?Всемпробздюк Александер.Для вас проста Санёг,-представился гость.
-Нет, ну как это, меня ещё дедушка учил,- жена напряглась и выдала: "Хэндэхох, Рус Иван сдавайс!"
-"Гитлер капут!",автоматом выдал Санёг.
-Хуяссе, шарит!-пробормотала жена и поражённая интеллегтом собеседника, удалилась.
Показав себя истиным знатоком этикета, Санёг разулся на пороге обнажив дырявые красные носки.Пара мраморных догов решив поигратся его ботинками предприняла попытку их спиздить, но едва ощутив исходящий из них духан, поджав хвосты и жалобно скуля съебались в заросли марихуанны.
-Эээ, сцуки, лоси ебаные!Траву мне всю потопчете!, крикнул Гус и швырнул им вслед правый ботинок Саньга.
-Зря это, трава повянет, -сказал Санёг и вытащил ботинок из зарослей.
И оба ,весело матерясь на догов ,пошли в рабочий кабенет.
-Ну что, дунем и за работу?-сказал Гус и протянул Саньгу самодельную сигару.Санёг, заявив что в Рассии так не принято ,что он спортмен,и что без водки план его не берёт , полез в свой портфель и, достав оттуда поллитру, философски произнёс:"Сработаемся."
Вдоволь похохотав над зелёными человечками они принялись за работу.Санёг притотовил доклад."Итак, познакомимся с расшириным списком сборища Рассии по ногамячу.
Воротчеги.
Игарь Акинфеев.Маладой ногарукомячист из ЦСКА.В детстве ребеног никогда не ел шоколада, паэтому такой злой.Всё детство прошло в воротах.У правой штанги была кухня, у левой- туалет.Спал сверху на сетке.Ворота- его дом и покидть его он сцыт, паэтому редко играет на выходах.Перевезли в ЦСКА вместе с воротами.
СэрГей Афчинникоф.Заслуженый бас российскаго ногомяча из Динамы.Сатрудник транспортной милицыи, т.к. играл за паравозов, а сейчас за ментов.Лидер околофутбольной партии "В пропущеных мячах виноваты защитнеги".Занесён в красную книгу как обладатель самого громкого "ВЫШЛИ!!!" в истории.На заре его карьеры в матче 6-го дивизиона зоны "Центр и чуть правее" между коммандами "Ленин жил" из Залупоглазьевска и "Ленин жив" из Нижнепиздапроушинска, под его "ВЫШЛИ" советские войска, думая что это приказ ,покинули Афганистан. Также зафиксирован случай, когда Афчинникоф и Горлукович перешоптываясь о размере своих висячек свели с ума от смеха 400 человек в радиусе 3км.
Защитнеги.
Фсе из ЦСКА.Сёстры Березуццкие.Я этих аднайайцевых постоянно путаю, но тибе Гус не привыкать, в Песдоглазии у тибя было 22 аднайайцевых близница, а тут всего два, так что разберёшся.Очень талантливые ребята.И поют, и танцуют, и даже крестиком вышивают.Моё секретное оружие.Психологическое.Допустим противник обыгрывает одну сестру(это б/п несложно), и тут ОПА! ещё одна такая же!А пока противник сцытся кипятком и крестится, мы уже проводим контратаку.Признаюсь ,Гус, этот метод спиздил у тибя.Когда после матча с твоими песдоглазыми клонами, соперников пачками в дурку отвозили.
Сергей Игашевич.Русский берегийайтца.Пенальтист.Его удары па центру изучают в начальных классах, но на эффективнось это ни хуя не влияет.Воротчеги предпочитают отправится подальше в угол, нежели на тот свет.Сергей не очень силён в игровых схемах, но главный усатый тренер страны на тренеровке вбивает кол в землю посередине обороны и на верёвке привязывает Игнашевича.Поэтому он всегда знает своё место и никуда оттуда не уходит.К тому же, после этого гениального метода, Игнашевич начал непроизвольно мычать, что несомненно отпугивает всяких зиданов от наших ворот.
Вадик Евсеев.Человечище!Паравозище!В двух словах выразил то, что не могут высказать западу уже деситилетие наши дипломаты."Хуй вам" на сотни миллионов телеящиков, это что-то!Правда после этого был оштрафован прапорщиком Мусорковым на 100 рублей за нецензурное выражение в общественном месте.Впрочем, Вадик подал в суд ,т.к. на момент преступления был в Уэльсе, а по уэльстски это значит "извините ,господа, но фортуна нам благоволила".Судится до сих пор.Хороший ногоотрыватель, но недисциплинированный.Особенно после Уэльса.Говорю- кросс 5км.А он станет в позу и орёт -ХУЙ ВАМ!Рывочек по бровке- хуй вам.Не пей пиво на тренировке- хуй вам.Хорошо хоть на вы.А то бы выгнал давно.
Димка Сенников.Из паравозов.Лучший друг одноклубника Олега Пашинина.Так Пашинин этот играет за сборную Узбекистана, ну и ессно привозит со сборов достижения местного растениеводства.Прячет в нестираных гетрах, поэтому ни одна собака в аэропорту его запалить не в состоянии.На следующих играх Димка и Олег усиленно пьют минералку и смешат зрителей нестандартными действиями в защите.Особенно злая трава была перед матчем с Рубином(4:4).Место в основе ему гарантиравано, т.к. планом со мной делится всегда.
Полузащитнеги.
Ролан Гусев.Цыганёнок.Узнал что ногомячисты ведут кочевой образ жызни и борются за золото.Прям как мы, подумал Ролан, спиздил у кого-то кеды и перебрался жыть с вокзала на стадион. Как и фсе цыгане, не может жыть без лошади.Поэтому играет за конезавод-клуб ЦСКА.В детстве снимался в "Неуловимых мстителях" в роли Цыгана.Актёрские навыки пригодились и в ногомяче.Его частые падения в штрафной всегда отличаются красотой и грацией ,и нередко имеют успех среди судей.Существует фан-клуб падений Гусева в штрафной "Дай пеналь!".Председатель фан-клуба, лучший друг Усатого тренера, арбитр Валечка Иванов.
Егор Тетов.Мясо.Только это мясо уже с душком.В отличае от коллег по сборной, вместо традиционного бухла и плана предпочитает химию.Больше всего он прёцца от бромонтана, с которым познакомился на ЧМ в Японии.Да так его зацепило, что взял двухгодовой отпуск за свой счёт и ушёл бродить в мире вечных пенальти.Спустя два года начались галлюцинации в виде стеночек-забеганий, побед над Реалом и Арсеналом, Романцева в виде тренера, Шырко забивающего Аяксу(кстате после этого Шырко и начал ,согласно фамилии мазать по вене герычем).Истерику Тетова поддержал находящийся в ломке от других тяжёлых наркотигов Аленичев.Так они убрали Старкова.
Андрюха Аршавин.Зенитчег.Талантливый ногамячист, надежда на светлое будущее сборища Рассии.Но сичас болен.Острейшие приступы звёздной болезни.Лечат по старинке: отварами из бабла, инъекциями похвалы, массажом кошелька и настойками золота.Хотя многие уверены что помогут обычные среднерассийские пиздюли порциями.Утром и вечером в течение недели.Хотя есть надежда что посмотрев Чашку Мира он поймёт кем является и чем от него начинает вонять.
Дима Лоськов.Паровоз.Не понимаю его.Пижон.Вон Тетов, Алейничев, Аршавин тренеров сплавили и довольны.А этот упёрся, жопу начал рвать, Локомотив поднимать.Характер у него, твою мать, самолюбие.Не по нашему это.Таких в сборной никогда не было и не будет.Вот письмо открытое против тренера в разгар чемпионата мира напесать, это пажалуста.Это я панимаю.А так здоровье не жалеть ради каких-то там болельщиков, клуба, очков... Не понимаю.
Вовка Быстров.Мясо из Питера.Пока весь Спартаг четал "Спорт-Экспресс", Вовка бегал по полю и в защите, и в нападении, забивал голы.Ну не умеет пока Вовка Быстров четать.И песать.Он в ногомяч умеет играть.Но это пройдёт.Вот научится четать, и будет как и фсе, стоять в центре поля и обсуждать последнее интервью какого-нибудь неопохмелившегося ногомячиста.А пока он только и успевает оббегать стоящих беседующих ногомячистов на пути к воротам.
Игорь Семшов.Новоявленый мусорок.В своей динаме пока играет хуёво.Акклиматизируется, так сказать.Его смущает публика.Игорь привык что в Торпеде на него смотрят тридцать шесть фанатов, или сорок два,когда выходной.Ну не привык Игорь играть при большом колличестве народа.Но Игорь прибавляет от матча к матчу, т.к. болел на Динаму ходит всё меньше и меньше.Пик формы ожидается осенью, когда будут вылетать в первый дивизион при пустых трибунах.
Лёха Смертин.Мусорок.Наша главная звезда.Он иногда попадал в заявку самого Челси, и сидел на скамейке рядом с Мауриньо!И даже вышел один раз на замену.На 94-ой минуте.Неприрекаемый авторитет в нашей сборище.Ещё бы, доедать за самим Лэмпардом, заправлять кровать Дрогбе, стирать гетры Роббену!В его честь массажист сборища назвал скакуна, который выигрывает скачку за скачкой.Впрочем ходят слухи что это бегает сам Лёха в костюме лошадки.
Дима Хохлов.Мусорок.Лысенький, толстенький ,стоячий талисман нашей сборной.Зачем он там нужен, исчо ни один тренер не смог объяснить, наверно из суеверия.Так что и ты ,Гус, не нарушай традицыю.Традицыи надо беречь.
Юрка Жырков.Из ЦСКА.Никак не может найти ту траву, что курил прошлой весной и летом.Когда голохуярил в Кубке УЕФА, чемпионате и кубке Рассии.Поэтому злится и кидается на соперников.Достаётся от него и одноклубникам.Однажды зимой по накурке пообещал вломить пизды бразильскому мальчегу Жо, если тот не будет голохуярить в каждом матче.Чтож, напугал так напугал.Пытались натравить Жыркова на Булыкина, но тот наверно закодировался от голов, ибо нихуя не помогло.
Саня Анюков.Зенитчег.Раньше воровал вырывая сумочки у пелоток и съёбываясь, поэтому рывочки по бровке ему особенно удаются.Настырный и нахальный как охранник на фейсконтроле не пропускает никого, если что может и ноги оторвать.Для него главное не пригрется в лучах от "мегазвезды" Аршавина.Тогда будет зачотным футболёром.
Андрей Каряка.Скамейка запасных Бенфики.Вопреки фамилии очень даже не каряка.Был.После 1:7 от Португалии все тычут в него пальцом и смеются.После чего засел за португальские портвейны.По последней информации торгует сувенирами на пляжах Лиссабона.
Динияр Билялетдинов.Паравозик.Моя "лакмусовая бумажка".Всех кто не может перед тренировкой произнести его имя и фамилию, отправляю похмелятся и штрафую.Ээх, сколько ж бабла я срубил на штрафах, Гус!Золотая жыла.Сим Динияр не пьёт и не курит.Он же исчо подросток.Поэтому он нюхает "Момент".Но иногда даже без клея выдаёт ахуенные матчи.
Мимохуяторы.
Димочка Сычов.Локомотив любви всех малолетних пелоток Рассии.Иногда можно какую-нибудь пелотку у него перехватить, гыгы.Он б/п должен быть в стартовом составе.Во-первых, один сектор стадиона пелоточек и пидоров приходит только на него, а во-вторых, у меня дочка все стены его плакатами завесила.И говорит что беременна от него.Когда успела, сисек ведь ещё нету?Да, Димка шустрый форвард...А жыву я Гус, на 14-м этаже.Так чтоб не было никакой хуйни с дочкой, ты ставь его всегда в основу.
Ромка Павлюченка.Мясной.Весёлый парень.На кафедре физики МГУ и Бауманки до сих пор изучают траекторию полёта мяча, когда Ромик захуйарил себе в девятку в матче с Паравозами.Говорят будут результаты на Нобелевскую премию отправлять.С тех пор как подписался на "Спорт-Экспресс", собирает вокруг себя чужых защитнегов и воротчега и четает сколько баллов СЭ поставил им за прошлую игру.За это СЭ ставит ему высокие баллы, как распостранителю.А я вижу что у Ромика хорошие оценки в СЭ ставлю его в сборную.Такой вот замкнутый круг.
Димон Кириченка.ФК Москаль.Ну не люблю его.В заявку ставлю, чтоб журналюги не жужжали особо.Ну какой из него ногомячист?Не пьёт, не курит, наркотеги не употребляет, шлюх на базу не приводит, на поле всегда серьёзный.А голы хуйарить это каждый дурак может.Тщеславный, бля.Ради таго штоб его болельщики любили и журналюги хвалили, бьётся в каждом матче и голы хуйярит.Ну не бухал ты вчера, так ползай по полю как фсе!А не бегай!Нахуя остальных-то палить?
Саня Коржиков.Зенитчег.У Саши психологическая травма.В детстве он пригласил девочку в кафе-мороженое, но накануне ребята случайно попали мячом ему по йайтцам.И вместо кафе Саша отправился к врачу, соединять желток и белок.И хоть всё давно прошло, Саня ненавидит мяч за испорченое детство.И поэтому он изо всех сил пиздит мяч в любых позицыях и положениях.А тот иногда залетает в ворота.По его словам, в пас не будет играть, пока не найдёт у мяча йайца и не разобьёт их нах.Находится в постоянном поиске, но как видно исчо не нашёл.
Димон Булкин.Мистическое чудовище из Динамы.Говорят что он целый год старательно укладывает волосы, вяжет спицами варежки и шарфик, что бы ровно 29 апреля выйти на поле и забить свой гол.Под него подстраивают календарь ЧР.Так что, Гус, если 29 апреля играет сборная, зови Булкина.А если нет, закажи у него варежки, вяжет он действительно хорошо.
Ну вот вроде и фсё,-радостна сказал Санёг.
-А Шевченка?
-Какой Шевченка?
-Ну из Мелана.Он же русский.
-Нет.Гус, учи матчасть гыгы.Он с Украины.
-А что это не одно и тоже?
-Нет.
-А Глеб из Арсенала?
-Белорус.Тоже не наш.
-Но Абрамович ведь говорил.... У Гуса растеряно забегали глаза и появилась испарина на лбу.Затем он долго и грязно ругался по-голландски.Среди этого набора отборного голландского мата можно было различить лишь: ...Абрамович...чукчееврей...наебал...пидор...пиздабол...жидовская морда...я...неволшебник...изговна...конфетку......лучшеб...в папуановуюгвинею...хоть за бананы работать...звали ведь.Затем он жахнул стакан водки и замолчал.
-Ну что, хорошая у нас команда, правда?-сказал Санёг наполняя опустевший стакан Гуса.
-Мдаа...можно сказать...заебательская,-растеряно произнёс Гус и жахнул вторую.
-Вот я тут привёз,-и Санёг направился к портфелю. Посмотрим, и обсудим,-сказал он достав видеокассеты и два пузыря водяры.
Гус, нервно куря, уставился на экран.Санёг же, справедливо рассудив что нахуй эту поеботину второй раз смотреть, развалился в кресле и заснул.
Спустя несколько часов Саньга разбудил чей-то плач.Не открывая глаз он начал думать кто же это мог быть?."Ааа,-догадался Санёг,-опять нахуярился и пообещал пелотке-малолетке познакомить её с Димочкой Сычовым, а сам её выебал и заснул.Блять, надо тогда быстро одется и съебаться.Где тут было окно?Стоп.Я ж одет.Я ж в голландеи, а Сычёв тут нахуй никому не нужен.Тогда кто же плачет?"
Санёг открыл глаза, а следом -рот.Это плакал Гус Хиддинк.Он сидел перед пустым экраном и нервно стряхивал пепел в пустую бутылку из-под водки.Санёг подошёл к Гусу.
-Ты, Гус, это...не переживай так...не надо.Если чё, скажем что поле плохое, календарь неудобный, ну и судья пидорас, конечно.Методы провереные.У меня тут есть наработочки, -сказал Санёг, полез в портфель и достал пачку беломора.-Вот.Сам на балконе выращивал.Жёсткая вещь.Удобрял навозом лучших ногамячистов мира.
Они закурили.Папиросы были что надо, и уже через пять минут глаза Гуса заблестели и на лице появилась улыбка."Да, прав был Мудко, с этого надо было и начинать,"-подумал Санёг.
-Знаешь ,Санёг,-улыбнувшись сказал Гус, главное работать, а результат придёт.Или приедет бугагага.К кому-нибудь гыгы.В песдоглазых тоже никто не верил.А песдоногие русские чем хуже?И я уверен, мы станем чемпионами и Европы, и Мира, и ,-глубоко затянувшись жгучим дымом беломора,- даже Вселенной.У нас фсё для этого есть.Правда,Санёг?
-Это точно, Гус,-сказал Всемпробздюк, радостно похлопывая по волшебному портфелю.

Смех, да и только!

2006-08-29T12:53:11Z

Да нет же, ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" Дри показала мне прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга.

Я буду выкладывать кусочки из этого божественного самоучителя в комментариях, чтобы и на вас, уважаемые, пролился свет истинного Знания.
Следите за обновлениями )))))

Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.
Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.

Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.
И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.

Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.

Психологическая подготовка.
<...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
Правда?

Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.
А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.

Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.

Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.

Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.

Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!

Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.

Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.
Прослужит долго! (с)

Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?

Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]
Ужоснах!

Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.
А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.

Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!
Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.

Урок 3.
Накрываем рабочий стол.

Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок.
А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...

Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее.
О, моск мой, моск...

Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <...>]
*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))

Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй!
*с благоговением*
Кио отдыхает, да.
Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!

Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.
И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.

Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <...> но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.
Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!

Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!
ужас

[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.
хехе

Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...

Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
*с облегчением*
Ну, и на том спасибо.

Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.
ПесТня!

Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.

Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом.
Бегу выбирать шрифт для диаграммы.

Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.
Кардинально разные вещи, должна сказать!

Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете.
Да в этом случае крик не поможет.

Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.
Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!

Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.

Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.
Блажен, кто верует.

Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.
У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.

Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.

Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".

[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]

Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <...>
Без комментариев ))
Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.

[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]

Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?

Файл - это один житель дома под названием компьютер.

Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Все программы имеют расширение exe.

Урок 13.
Сервируем рабочий стол.

Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система.
Нет, не запоминается...

Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.

Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.

Урок 14.
Трюки с файлами.

Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка.
Иллюстрация прилагается.

Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать.
По собственному опыту знаете?

[о перемещении файлов]
...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.

Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.
Меня так уже потрясли.

Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!
Нет, ну это просто писец какой-то.

1 Кб - это примерно 1000 байтов.
1 Мб - 1000 килобайтов.

Урок 15.
Файл покидает родной компьютер.

Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.

Урок 16.
Входим и выходим.

Интернет состоит из сайтов.

Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться.
*печально*
Я не женщина. Нет, я не женщина.

Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <...> Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.

Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.

У нас есть иконка соединения <...> Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.

Браузер. <...> Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.

[Шедевральный скан]

Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?

Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.

[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат.]

[Уроки 20-23 - электронной переписке]

Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.

Урок 24.
То, до чего у нас не дошли руки.

[Что делать, если обнаружен вирус?]
Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать.
Кстати, верно.

[Что такое журнал]
Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.

Святые небеса, это все )))))) Всем спасибо за внимание )))

Эхх..

2006-08-28T09:26:08Z

Я не один в своих мечтах...

О тебе мечтают многие - я уверен. Но могут ли они любить тебя как я, и можешь ли любить их ты?

Вот в чем вопрос.

Женщина выбирает - это аксиома и закон жизни, закон природы, наконец.

То, что ты многого хочешь - это неплохо, даже наоборот - очень здорово.

И, порой кажется, лучше остаться одной или одному, чем рядом с тем, кто не удовлетворяет твоим взглядам на жизнь в полной мере.

Я говорю о любви. А это дело настолько тонкое, интимное и неподвластное обывательским представлениям, что и обсуждать не стоит.

Поговорим о мужчине? О твоем "идеале".

Как ты понимаешь, идеалы есть только в нашем воображении.

Мы что-то себе напридумываем такого-эдакого...

Чего-то, так сказать, "идеального".

Ну, и что?

В жизни этот самый "идеал" так и останется им.

Это наше воображение, фантазия...

Да, и не самое это лучшее в жизни - "идеал". Это так и останется в наших мечтах и воображении. Хотя, и без этого нельзя, я понимаю...

Когда мы любим, то забываем про идеал. Если чувства настоящие без всяких там анализов и перспектив, то это можно назвать бешенной страстью. И в этом нет ничего плохого. Ну, а как же иначе? Если тебе хорошо, очень хорошо - что здесь плохого? Когда тебе хорошо, возможно движение вперед. Когда тебе плохо - движение вперед тоже возможно. Наплевать на все и делать карьеру, например. Но все равно, по сути, ты живешь, когда тебе хорошо. Мы все живем положительными эмоциями. Пусть даже кратковременными. И эти эмоции способны творить чудеса. И это тоже закон и аксиома. Конечно, есть случаи, когда кому-то просто необходим "негатив" для подпитки своей энергии. Да, и довольно часто такое встречается. Не спорю.

Но лично для меня первый вариант кажется наиболее конструктивным.

К чему я это все?

Да, все к тому же, что и всегда.

Не могу тебя забыть и не хочу, сколько времени ни прошло и ни пройдет еще.

А время, говорят, хорошая проверка...

Хотелось поговорить с тобой - это причина моих излияний.

Хочу, чтобы у тебя все было хорошо, чтобы ты была счастлива. Я не чувствую этого. И расстраиваюсь из-за этого, и нет покоя за тебя.

Сердцу не прикажешь - это еще одна аксиома. Я все понимаю, но не принимаю...

До встречи, милая.

Пока.

Последний день!

2006-07-28T08:13:40Z

Ненавижу слушать радио. Рекламы больше, чем полезной информации и хоть сколько-нибудь стоящей музыки. Ненавижу, но всё равно слушаю каждое утро. У нас принято так. Сериал какой-нибудь новый выходит, низкопробный такой, пошлый, аж плакать хочется. Так его вся страна смотрит, смотрит и плюётся, матерится так, что электропроводка в стенах от этой брани замыкается, и всё равно смотрит.
А сегодня нет на радио никакой музыки и не будет больше. Кончилась она совсем. Ничего скоро не будет. Диктор дрожащим голосом читает только что принесённую ассистентом бумажку с роковым сообщением:
- К Земле приближается со скоростью триста двадцать пять километров в секунду космическое тело. Комета “Апостол” имеет диаметр восемнадцать тысяч шестьсот метров. Столкновение неизбежно. Оно произойдёт в четыре утра по московскому времени. Место столкновения точно рассчитано. Удар такой силы столкнёт нашу планету с орбиты, что приведёт к …
Диктор замолчал. Наверное, переваривал информацию и спрашивал коллег, не шутка ли это? Потом уже совсем тихим голосом продолжил:
- В общем, земляне, нам осталось жить один день и одну ночь. Мне самому в это трудно поверить, но информация официально подтверждена. Мы выйдем в эфир через пятнадцать минут и сообщим подробности.
Вот тебе и раз. Что ж учёные не могли предсказать такое событие заранее? И в телевизоре то же самое. Ведущие со всех каналов наперебой твердят о комете, о столкновении где-то в тихом океане, о землетрясениях, наводнениях, смерчах. На лицах недоумение. Они, наверное, не знают, как им-то теперь поступить. То ли сообщать в телекамеру обалдевшей многомиллионной аудитории детали, то ли бежать домой, чтобы провести последние часы жизни с близкими.
Я выключил телевизор. Восемь утра. Что же делать? У меня ещё двадцать часов. Позвонить друзьям – не тут то было. Сеть перегружена, все звонят. Что будет делать человек, жить которому осталось считанные часы? Ну, уж точно дома сидеть не будет. Я наскоро позавтракал и вышел во двор. Хорошо, что конец света случился летом, а не зимой, подумалось мне. Если б зимой – стемнело бы рано, да и зябко по улицам шастать. Странное название дали учёные этому куску космической материи. Почему Апостол? Назвали бы уж Мессия.
Я шагал вдоль домов дворами и двориками, присаживался на скамейки, потом вставал и опять шёл. Был у меня друг в школе, Ванька. Задумчивый паренёк такой, не от мира сего. С ним мало кто дружил, а мне он, почему-то нравился. Сидели мы с ним как-то вечером на скамейке в таком вот дворе. Лето было в самом разгаре, душный город, позёвывая, отходил ко сну, автолюбители парковали у обочин горячие машины, а мамы строгим голосом кричали в форточки, зазывая домой заигравшихся детей. Мы с Ванькой сидели молча на такой вот скамейке, болтали ногами. Я стащил у отца из пачки сигарету с тёмно-коричневым фильтром и теперь смолил её, зажав в кулак и постоянно озираясь по сторонам: не видит ли кто? Ванька не курил, даже пробовать не хотел. И тут он ни с того ни с сего вдруг и говорит:
- А представь, что завтра этого всего не будет, ни двора нашего, ни домов, ни Москвы.
- Как так не будет? Куда ж оно денется?
- А вот так. Не будет и всё. Мы с тобой по физике сегодня строение молекулы проходили, ты училку-то слушал, видел рисунки, что она показывала?
- Видел, вроде.
- Так представь себе, что вся наша солнечная система – это всего лишь молекула какой-нибудь колбасы на столе у огромного великана, а земля – только махонькая часть этой молекулы, электрон, вращающийся вокруг атома. Сожрёт великан колбасу – и нет ни земли, ни солнца.
- Так, получается, что и в нашей варёной колбаске тоже таких солнечных систем целая куча?
- Получается так. Когда на завтрак бутерброд хаваешь, знай, что ты уничтожаешь миллионы, даже миллиарды галактик и планет. – Ванька залился хохотом.
Вспомнился мне этот разговор. Видно Великан добрался и до нашей колбасы. Сожрёт – и глазом не моргнёт.
Мне думалось, что, если людям заранее сказать, сколько им отведено времени, они начнут паниковать, рыдать, рвать на голове волосы. Чёрта с два! Только в американских фильмах-катастрофах такое бывает. Все бегут, дома рушатся, почва под ногами разверзается, кругом взрывы, дым. Нет. Всё не так. Обычное летнее утро. Солнца, правда не видать, так это у нас в Москве обычное дело. Машины снуют туда-сюда, автобусы, маршрутки, трамваи. Всё, как вчера.
Интересно, как американцы восприняли новость? Небось, сметают с полок магазинов питьевую воду и консервы и прячутся в подвалы. Представил и улыбнулся. Надо же! Жить осталось сутки, а я улыбаюсь. Всё ж Бог одарил человеков великими способностями: мы умеем улыбаться и смеяться. Если б, скажем, у крыс было чувство юмора, они бы, наверняка, стали главенствующим видом на земле. Только вот за что ж нас теперь творец уничтожает? Да, вообще-то есть за что. Осмотритесь вокруг. Этого следовало ожидать, просто я не думал, что так скоро и так разом. А может оно и к лучшему?
Я вышел на садовое кольцо. Машин стало значительно меньше, а вот людей прибавилось. Были тут расстегнутые белые воротнички с галстуками в руках, успевшие-таки утром доехать до рабочего места, но отпущенные начальством в связи с чрезвычайной ситуацией. Были и домохозяйки, и уличная шпана, и почтенные господа и всякое отродье. И те, и другие, и третьи слонялись по улицам с растерянными физиономиями. Никто не знал, как провести свой последний день. Не знал и я.
Я перебирал в памяти знаменательные события своей жизни одно за другим, гадая куда ж я попаду в ад или в рай. Вспомнились родители. Отец умер три года назад. Он часто звонил мне по вечерам, спрашивал как у меня дела на работе, что нового, смотрел ли я последние новости? Я всегда нехотя с ним разговаривал, всё как-то времени не было, да и о чём говорить? Заботы, машина сломалась, встреча с друзьями? Вот и в последний вечер он тоже пытался меня о чём-то спросить, что-то важное сказать хотел, а я его не выслушал, сказал, мол, завтра перезвоню вечерком. А он просто не проснулся утром и всё. Так я и не успел узнать, что он хотел сказать.
Жена? С женой мы разошлись недавно. А чего разошлись – я теперь и сам понять не могу. Ссорились часто, я с матерью её никак общий язык найти не мог. Наверное, многие мужчины не могут. Не зря же столько анекдотов про тёщу в народе ходит. Да и друзья мне всё твердили, что не подходим мы со Светкой друг другу. А вообще-то, если посмотреть со стороны на мои прожитые тридцать пять лет, вроде, и жил я правильно, и вспомнить нечего. По логике вещей, должен я зависнуть где-то посредине между раем и адом. Буду болтаться там, Богу глаза мозолить.
Между тем день близился к экватору, а желтоглазое светило так и не вышло ко мне из-за кулис. Жаль. Хотелось бы ещё разок его увидеть. Часто ли вы смотрите на солнце? Вряд ли. Подолгу можно любоваться луной, пусть даже она холодная и безразличная. Под луной можно любить, страдать, творить. А солнце воспринимается, как данность. Оно даёт живительное тепло, но смотреть на себя не позволяет, жжёт глаза. Стыдится своей наготы, что ли. Больше всего на свете хотел бы я сейчас увидеть солнце.
Вместо солнца из толпы ко мне выплыл мой начальник. Его-то я видеть хотел меньше всего. Гадкий тип, прикрытый сверху сахарной глазурью. Мы его между собой процентом зовём. Если Владимир Степанович вызывает к себе в кабинет и дружелюбно улыбается, значит тебя точно лишат премии или оштрафуют за непрофессиональное исполнение служебных обязанностей. При этом он похлопает тебя по плечу и с показушным участием заглянет прямо в глаза, придвинувшись поближе. И взгляд у него в этот момент, как у старого сенбернара, только что откопавшего из-под снега оступившегося альпиниста. А в душе у него ничего нет, кроме процентов от прибыли с продаж.
- Сергей! Рад тебя видеть. Вот дела, да? Такое происходит.
- Здравствуйте, Владимир Степанович.
- Я вчера отчёта от тебя так и не дождался, а теперь уж, видно, и не дождусь.
- Теперь точно не дождётесь.
- Скажу тебе по секрету, я уж увольнять тебя хотел за безалаберность твою. Теперь-то уж всё равно, правда, но ты всё равно знай, нельзя так... Вот ведь как бывает. Живёшь, живёшь – и на тебе.
Увольнять он меня собрался, козёл старый. В морду бы ему дать. Я вдруг понял, что теперь можно сделать это абсолютно безнаказанно.
- Знаешь, что, Процент грёбанный, хочу тебе в морду дать, ты не против?
- Ты как со мной разговариваешь, щенок? Да я тебе…
Он надвинулся на меня всей своей тушей и взял меня за грудки. Я не растерялся, выскользнул у него под мышкой и что есть мочи ударил его кулаком в ухо. Процент схватился за ушибленное место, попятился, начал орать:
- Помогите, помогите! Хулиган грабит!
Вот дурак! Кто ж ему поверит? Кому сегодня деньги нужны? Кто ж грабить-то станет? Деньги теперь превратились в разноцветные картинки, приравненные по ценности к фантикам от конфет. Только фантики бывают поярче и пахнут шоколадом и карамелью, а деньги, как говорится, вообще не пахнут. И всё ж нас окружили несколько мужчин и оттащили меня в сторону.
Я плюнул и побрёл дальше, уклоняясь от брошенных вслед ругательств. Обычно я хожу по улицам ссутулившись и уставившись в асфальт, а тут походка моя претерпела сильные изменения. Похож я был на гордую цаплю, только что ноги у меня покороче. Дышал полной грудью, улыбался прохожим. Сколько раз я мысленно избивал этого типа! Мне так давно хотелось подкараулить его где-нибудь в подъезде и так вот дать ему в ухо. Ну что ж, я уже не зря прожил этот день. Можно теперь со спокойной душой встречать Апостола.
У церкви Николы в Хамовниках я остановился. Тут собралась целая толпа. Старый бородатый поп стоял на крыльце с иконой в руках и проповедовал. Вот уж кто был рад концу света, так это церковь. Я стоял поодаль, и до меня долетали лишь обрывки проповеди. Я собрал их воедино, можно сказать склеил скотчем, как разорванную сторублёвую купюру. Смысл получился такой: сегодня великий для всех нас день. Нужно радоваться второму пришествию Христа и просить у него прощения за все содеянные грехи, ибо после конца света ждёт нас жизнь вечная, и каждый получит по заслугам за деяния свои.
Священник читал по бумажке, смаковал каждое слово, как бутерброд, жирно намазанный икрой. Это был его триумф и был он в этот момент счастлив и горд, как никогда в жизни. А ведь, говорят, гордыня страшнейший грех. Разве церковнослужители не главные грешники? Да я никогда не поверю в то, что Бог собственноручно назначил священников посредниками между ним и людьми. Я б на его месте выбрал для этой цели ветер, траву, дождь, кошку или хомячка, в конце концов. Не доверил бы я эту миссию человеку, ох не доверил бы.
Рядом со священником стоит щупленький служка. Странный такой паренёк. Глазёнки маленькие, бородка острая, ему б такой же острый нос и колпак синий и был бы вылитый звездочёт, да только нос у него картошкой, да такой здоровенный, что пол-лица закрывает, ряса, видать, на три размера больше, по земле волочится. Стоит он и по сторонам глазеет украдкой, будто ищет, куда улизнуть можно. И правда, гляжу, а служка-то наутёк пустился, рясу руками придерживает, чтоб под ногами не путалась и улепётывает со всех ног, сквозь толпу продирается, локтями всех расталкивает. Кто-то в толпе заржал. Не выдержал, мол, паренёк. Захотел пожить мирской жизнью, небось, сейчас рясу скинет, водки нарежется, да к девчонке какой одинокой наведается.
Я тоже невольно улыбнулся. А может и прав служка этот? Может он правее всех нас? Тогда чего же я тут стою, как остолоп? Время-то уходит. Да не уходит, нет, рвёт пространство со скоростью реактивного самолёта. Бежать надо, догонять, хватать!
У дома, где живёт Светка с матерью, собралась компания молодых ребят. Поставили на тротуар большой магнитофон, пьют из пластиковых стаканчиков душистый портвейн и смеются. Парни целуют девушек, дрыгаются под музыку, один видно перебрал и сидит в стороне на обочине, а хлипкая рыжая девчонка лет пятнадцати пытается его поднять, да только всё тщетно. Парень и сам бы рад встать, да тянет его к асфальту, как магнит к холодильнику.
- Эй, дядь, айда с нами портвешку! Один раз живём!
- Спасибо ребят, нет времени у меня. Угостите лучше сигареткой.
- Да времени-то нынче у всех мало. На, держи пачку. Там вон ларёк открыт, бери, чего хочешь, всё бесплатно. Никто слова не скажет.
И правда. Какими же ненужными стали в одночасье все те вещи, ради которых мы жили. Ещё вчера мы готовы были на унижение ради потёртых залапанных грязных бумажек, восхищались красотой жёлтого металла и блестящих ограненных камней, с завистью смотрели на дорогие машины. А теперь что? Всё это оказалось лишь мишурой, слюдяной оболочкой. Главное теперь не потерять то, что внутри.
- Лидия Михайловна, здравствуйте.
- Лёгок на помине. Говорила я Светке, что ты вернёшься, только если потоп всемирный начнётся. Вот и припёрся к самому концу света, кобель.
- Я тоже к вам очень хорошо отношусь, Лидия Михайловна, вы мне очень дороги, - съязвил я, пытаясь протиснуться в дверь. – Мне бы Свету увидеть.
Лидия Михайловна посторонилась, освободив дверной проём от своей необъятной груди.
- Доча, кобель твой пришёл!
Кобель из меня никудышный, но, по всему, Лидия Михайловна вкладывала в это слово не его первоначальное значение, а всё то, что у неё наболело за пять лет нашей со Светкой семейной жизни. Светка выбежала вся в слезах, бросилась ко мне и так сдавила объятьями шею, что стало тяжело заглатывать в лёгкие воздух.
- Одевайся, мы уезжаем.
- А мама?
- Ну я прошу тебя, Светик, у нас совсем нет времени. Я люблю тебя.

За стёклами автомобиля скользили деревья и поляны. Ночь выдалась ясная. Вся муть московского дня растворилась в кислоте загородного лунного света. Вот и наше место. Широкая поляна, поросшая высокой травой на самом краю обрыва. Когда-то давно я привёз сюда Светку, и мы всю ночь напролёт смотрели на звёзды, закутавшись в стёганное одеяло.
Я подвёл её за руку через заросли травы к обрыву. Мы молчали. Я постелил одеяло на землю и лёг на спину, Светка легла рядом. Звёзды рассыпались беспорядочно, как кристаллики стирального порошка. Большим красным пятном расплылся на небе Апостол. Он был ближе звёзд и, думаю, мог нас разглядеть из космоса.
- Если б у нас было завтра… я бы хотел, чтобы ты родила мне сына.
- Я бы тоже хотела. Сколько у нас ещё времени?
- Сорок пять минут.
- Совсем не много. А вообще-то, я бы отдала всю прожитую жизнь за эти минуты.
Я обнял её и начал покрывать лицо поцелуями, а Светка смеялась, по щекам текли слёзы, а она смеялась. Не было никогда в моей жизни ничего приятней этих солёных поцелуев. Если б я был режиссёром и снимал кино, я бы выбрал в качестве музыкального сопровождения одну из плачущих баллад Стинга. И снимал бы я эту сцену с вертолёта, постепенно удаляясь в небо и оставляя нас двоих далеко внизу над обрывом в мокрой от слёз траве. Кто-то из великих французов, кажется, сказал, что люди счастливы бывают только в преддверии счастья. Хотелось бы мне опровергнуть эту истину, но мы уже не успеем открыть дверь, перед которой стоим.
Апостол стоял на том же месте, наблюдая за притихшими обитателями голубой планетки. Я посмотрел на часы. Четыре ноль две. Может быть, часы спешат. Может быть, учёные ошиблись и неточно рассчитали время столкновения. Мы ждали. Прошло ещё десять минут. Ничего. На востоке затеплился рассвет. Звёзды перебрались на другую сторону земли и теперь вгоняли в меланхолию вторую половину человечества. Апостол потускнел и едва-едва мерцал на дымчатом утреннем небе. Ничего не произошло.
Мы вернулись в машину, и я включил радио. Радостный диктор тараторил выразительным речитативом:
- Комета Апостол внезапно изменила траекторию и прошла мимо земли на расстоянии шестьсот тысяч километров. В Цюрихе созвана коллегия учёных для изучения этого феномена. Теперь к другим новостям. В столице выявлен факт нападения на два крупнейших банка. Сумма ущерба в данный момент оценивается специалистами. Как вы знаете, в результате вчерашнего повсеместного отключения электроэнергии, произошёл сбой в системе защиты…
Я выключил магнитолу.
Что тут сказать? Больше всего меня поразила не отмена конца света, та то, что нашлись шустрые ребята, которые несмотря на роковую новость, сумели вчера обчистить два банка. Интересно, о чём они думали, зачем им на том свете деньги? Может быть, у них были осведомители среди небесных чиновников и они всё знали заранее? Скорее всего, они просто подстраховались. А вдруг? И, вот, не прогадали.
- Светик, а ведь я теперь безработный, – я засмеялся.
- Как это?
- Да я вчера проценту морду набил.
Светка залилась хохотом, а я вторил ей истерическим ржанием. Минут пять мы просто не могли остановиться, будто нас изнутри кто-то щекотал.

Всю дорогу до Москвы Светка спала, лишь изредка вздрагивая и открывая глаза. Я смотрел на пустую дорогу и думал. Думал о том, смогу ли я прожить также и сегодняшний новый день. Прожить так, будто это последний день в моей жизни. В глубине души я понимал, что это будет отнюдь не легко.

Продал автомобиль!

2006-07-27T13:28:38Z

Всем привет! Ну вот я снова стал писать! На меня находит последнее время редко!
Я продал свою Ауди-80....почему-то чувство грусти..да, на этой машинке, точнее вместе с ней мы немало преодолели километров, вроде больше 40000...поцелуи с девушками, различная помощь друзьям по перевозке и так далее и тому подобное....а теперь она у другого!
Ну и вообще вся процедура продажи прошла через жопу....ещё долгие 2-3 недели назад...когда быстро планировалось снять с учёта машину, инспектор по досмотру номеров двигателя и кузова узрел действия над номером двигателя...(естественно ничего не делалось)...ну и послали меня к инспектору по розыску за дополнительными действиями....накатали заяву, отобрали ПТС и отправили меня на экспертизу! Это веселое мероприятие проходило в ближайшем удалении от г.Видное, что по Каширке в 50 км от Мытищ! Ну так вот, съездили записались мы туда....и выяснили, что сие мероприятие стоит от 1000-3000 рублей...что же приготовили данную сумму и поехали...причём, у Пашки прошло опять все "весело"...нужно было быть там в 9.00, а Пашка выяхал в 8:05....но немалые года вождения дали о себе знать....в 8:50 я уже был наместе!
Потом различные оформительские процедуры!! Вы мыли когда-нибудь машину за 100$? А я мыл, безконтактной и просто водичкой! Да-да....те деньги ушли на мытьё машины. заезд на ней одним из типа охранник-водитель, снятие частично кое-где различных элементов салона...проверяли тачку воокруг и с номерами мудрили!Процедурка длиться это с 10 - 17....тусуешься там....я вот книжку прочитал Дена Брауна "Точка Обмана"..потом вечером выдали машины и уехал, а справку получил через неделю...при мне засранцы запечатали в конверт и не дали прочитать и я повёз инспектору по розыску! на меня же дело завели...ну ничего. показал эту справку и инспектор сказал...давай завтра приезжай, отдам ПТС и вперед снимай с учёта...да-да...у меня отбирали ПТС!
Ну вот сие действие сегодня и случилось...приехал...снял с учёта...потом ещё ждали. когда переоформят всё и Транзитники дадут....прикол случился...называют Фамилию, моя! Подхожу...а передо мной парень получае номера и уходит...я в окошко со своей фамилией..мне отвечают...ушёл, догоняйте!!! И только потом я гвоорю...снимаю с учёта...
Ну, а потом стандартно!Справка-счёт...ему ключи и её, мне деньги...разъехались и я на работу! Вот так! Теперь у меня один транспорт 11!!!

Жизненно!

2006-06-02T10:29:26Z

Майский вечер.

A.Polyakov

Олег и Лена. Они были обычной парой. Учились в одном институте, Олег на последнем курсе, Лена на третьем. Встречались они уже где-то около года, имели общих друзей, общие интересы, но жили не вместе. Он снимал однокомнатную квартиру, она жила с родителями. О женитьбе вопрос как-то не возникал, их устраивало существующее положение дел, вроде бы все и знали, что они пара и вроде бы никаких клятв друг другу никто не давал. В общем жили и жили, учились, сдавали экзамены, гуляли, веселились. Денег хватало. Олег подрабатывал, родители, чем могли, помогали, стипендия какая никакая была. На Канары не летали конечно, но погулять, на дискотеку сходить, деньги всегда имелись. Беззаботная студенческая юность, они жили этой жизнью, не заглядывая что там будет впереди. И неизвестно как бы все у них сложилось в жизни, если бы не один случай.
В тот майский теплый вечер они решили побыть вдвоем, хотя институтские друзья и приглашали их на какую то вечеринку. Олег хотел пригласить Лену к себе домой, он уже закупил продукты, бутылочку хорошего вина, ему хотелось домашнего уюта и просто побыть с ней наедине. Она была очень весела в этот вечер, улыбка не сходила с ее лица, она дурачилась и пританцовывала когда они шли, держась за руки по аллее городского парка отдыха, то забегала вперед и заглядывала ему в глаза, то висла у него на плече изображая маленькую капризную девочку.
- Олежек, Олежек, а пойдем посидим где-нибудь, музычку послушаем, потанцуем.
- Ленка, ну пошли ко мне, будет тебе и музыка и танцы. Я “Титаник” взял, посмотрим.
- Ну Оллежжек,- капризничала она - надо себя показать, на людей посмотреть, а потом к тебе пойдем. Вооон, смотри какая кафешка хорошая и музыка там классная. – она обняла его за шею, как бы двигаясь в танце.
Чуть в стороне от аллеи мелькало огоньками кафе “Мечта”, оттуда доносилась музыка.
- Ну ладно моя хорошая, пошли, только не долго, ок?
- Ура, ура, ура. – она захлопала в ладошки и чмокнула его в щеку.
Заведение было вполне приличное. Народу было немного, но столиков пять-шесть было занято, играла громко музыка, кто-то даже танцевал. Олег с Леной отыскали свободный столик, такой уютный столик на двоих и к динамикам не близко и не вдалеке где-нибудь. Олегу правда сразу не понравилась компания сидевшая рядом. Пять уже крепко датых парней, явно не с филологического факультета и с ними две девицы с размазанной помадой и ярко подведенными глазами. Но ему не хотелось огорчать Лену и искать что-то другое, было видно, что ей здесь нравится, она была в прекрасном настроении и ничего вокруг не замечала.
Они пили шампанское, слушали музыку, смотрели на танцующие пары. Потом пошли танцевать сами.
- Олежек, видишь как я была права, что надо сюда зайти. – в танце она обнимала его за шею, смотрела в глаза и улыбалась. – Тебе здесь нравиться?
- Да, конечно. – отвечал он, хотя с куда большим удовольствием он бы сейчас попивая вино и обнимая Лену, смотрел бы у себя дома “Титаник”.
Потом они пошли за свой столик, рассчитались с официантом, допивали шампанское, улыбались друг другу и уже собирались уходить. Вот тут то все и началось.
От соседнего столика отделился накачанный короткостриженный персонаж, одетый в спортивный костюм и покачиваясь направился к ним.
- Слышь это, пойдем это, ну потанцуем. – сказал качок, уперевшись взглядом в Лену.
Он нагло рассматривал ее, раздевая взглядом.
- Извините, я не танцую.- Лена опустила глаза и вся съежилась под взглядом этого неандертальца.
- Да ладно, что ты дуру гонишь? Видел я как ты со своим хмырем здесь вышивала.
Олег весь напрягся. Ему не приходилось раньше оказываться в подобных ситуациях.
- А не танцуешь, так пойдем с нами водки выпьешь. – качок схватил Лену за руку и потянул к себе.- девчонкам нашим ты не понравилась, они с тобой потереть хотят.
Олег вскочил, к столику подходили еще двое, примерно в таком же прикиде и с такими же стрижками. Неандерталец одной рукой тянул к себе Лену, другой схватил Олега за лицо и толкнул на стул.
- Сиди падла не рыпайся, пока я тебе все кости не переломал.- глаза сузились, он заиграл желваками.- Телка твоя с нами останется, а ты пошел отсюда, даю тебе три секунды.

Вот тут, на этом месте, мой дорогой читатель, начинаются два варианта рассказа. Он как бы раздваивается, рождая, два различных друг от друга сюжета. Мы будем в процессе повествования обращаться то к одному, то к другому, ок? Давайте поэкспериментируем. Итак:
Вариант 1.
……- Сиди падла не рыпайся, пока я тебе все кости не переломал.- глаза сузились, он заиграл желваками.- Телка твоя с нами останется, а ты пошел отсюда, даю тебе три секунды.
Конечно силы были неравны, один этот амбал, который первым подошел к их столику, размазал бы Олега по стенке, особо не напрягаясь, а их таких было пятеро. Но Олег в тот момент думал только о том, как защитить честь своей подруги. Мелькнула мысль: убежать, позвать кого-нибудь на помощь, в милицию позвонить. Но как потом смотреть Лене в глаза, когда она бледная от страха, находится в лапах этого монстра, а он вдруг убежал. Когда эти ублюдки бы ржали ему вслед, а потом заливали бы Лене в рот водку, всячески унижая его в ее глазах. Глумились бы, лапали, а их безвкусно намазанные кошелки заходились бы смехом и подначивали своих кавалеров, как еще поиздеваться над беззащитной девушкой. Мысль убежать посетила его только на секунду, в следующую секунду он схватил со стола бутылку из под шампанского и обрушил ее на голову амбала. Удар получился не сильный, прошел вскользь. Не каждый день Олегу приходилось упражняться в рукопашном бое. Но качок от неожиданности отпустил Ленину руку, и некоторое время приходил в себя от такой наглости. Лена бросилась бежать на выход. Она бежала по улице в надежде позвать кого-нибудь на помощь.
- Помогите! Помогите пожалуйста! – пыталась кричать она. Но получалось негромко, вперемешку с рыданием, душившим ее.
Редкие прохожие, видя ее, сторонились, опасаясь самим попасть в какую-нибудь историю.
В конце концов, она наткнулась на двух милиционеров патрулирующих по вечернему городу.
- Помогите пожалуйста! Там….Там…. – слезы мешали ей говорить, она тянула их, показывая куда надо бежать.
- Да успокойся ты! Что, сумку вырвали? Расскажи что случилось.
Она вкратце рассказала что произошло. Патруль по рации вызвал машину и через пару минут машина с синей мигалкой подъехала к ним. Лена с милиционерами села в машину, включилась сирена и они поехали к кафе. С момента как она выбежала и до приезда милиции, прошло минут пятнадцать.
В зале уже никого не было. Не было ни компании, вмешавшейся в их вечер, ни Олега, да и остальные посетители поспешили разойтись от греха подальше. Только бармен стоял за стойкой с невозмутимым видом, видно не первый раз на его глазах происходили подобные инциденты.
- Что произошло здесь? Рассказывай. Где они? – милиционер подошел к бармену.
- Да ничего не произошло. Ну повздорили чего то. Компания одна с пареньком.- мямлил он. – Потом вышли все. Вернее они его вытащили. А в кафе все нормально, ничего особенного здесь не было.
Лена не дослушав до конца его бормотание, выбежала на улицу. Где-то рядом она услышала слабый стон. Олег лежал в кустах чуть в стороне от кафе, он был весь в крови.
Минут через десять подъехала скорая помощь, его увезли. Она долго сидела в приемном покое, пока ее не уговорили пойти домой.
- Опасности для жизни нет. Завтра приходи. Завтра подробности будут. На следующий день ей сказали, что у Олега множественные переломы и ушибы, сотрясение мозга и самое страшное, поврежден позвоночник. Возможно он не будет ходить…..

Вариант 2.
…..- Сиди падла не рыпайся, пока я тебе все кости не переломал.- глаза сузились, он заиграл желваками.- Телка твоя с нами останется, а ты пошел отсюда, даю тебе три секунды.
Ситуация была критическая, требующая со стороны Олега каких то действий, какого то решения, которое могло бы спасти их. Но он не видел выхода, он сидел словно в ступоре, крепко сжав кулаки и опустив голову. Мелькнула мысль: схватить бутылку, ударить амбала по голове и будь что будет. Но что с того толку? Драться особо он не умел, да если бы и умел, справиться с пятью тренированными, возбужденными алкоголем дебилами не было никакого шанса. Мысль возникла, но тут же покинула голову Олега, ввиду своей бесполезности. Какое то время он еще оставался за столом, потом встал и стараясь не смотреть в сторону соседнего столика, пошел к выходу. В спину ему доносился гогот качков, похабные шутки их размалеванных подруг и слабый голос Лены: “Ну не надо. Ну пожалуйста не надо.”
Олег вышел на улицу и побрел в сторону дороги. Он еще находился в легкой прострации, но постепенно способность мыслить возвращалась к нему: надо же помочь Лене, позвать кого-нибудь на помощь, вызвать милицию. Он ускорил шаг, а потом побежал, слабо представляя себе у кого можно попросить помощи в такой ситуации. Что говорить? - “Помогите, там хулиганы к моей девушке пристают.”? - “А ты почему здесь, почему не с ней?”
Он побежал прямо в отделение милиции. Пока он добежал, пока объяснил что случилось, пока ждали машину, пока подъехали, ни Лены, ни компании в кафе уже не было. Милиционеры поспрашивали персонал о случившемся. Никто ничего не видел, никаких эксцессов не было. Да сидела парочка, сидела компания, потом девушка пересела к ним за столик, а парень ушел. Вскоре ушла и компания.
- Ты парень в следующий раз нас попусту не дергай и с дамами своими сам разбирайся. У нас работы и так хватает.- милиционеры презрительно посмотрели на Олега и уехали.
Ему было стыдно за то что он спасовал, что не смог защитить свою девушку в той ситуации. Он звонил ей на мобильный, телефон не отвечал. Потом позвонил ей домой.
Трубку взяла мать Лены.
- Алло, здравствуйте. Лена дома?
- Нет. Олег, это ты? Она же должна быть с тобой. Что случилось? – в голосе звучала тревога.
Олег не стал ничего объяснять, повесил трубку. Он пошел к ее дому, сел на лавочку и стал ждать. Периодически набирал номер Лениного мобильного, телефон молчал.
Он увидел ее часа через два. Она брела вдоль дома, опустив голову. Рубашка на ней была порвана, волосы растрепаны, по лицу размазаны тушь и помада, из губы сочилась кровь, на щеке проявлялся большой синяк.
- Лена, Леночка, что с тобой? Что они с тобой сделали? – он подбежал к ней обнял за плечи.
Она вздрогнула, посмотрела на него, потом с силой оттолкнула. На ее лице была написана брезгливость.
- Уйди! Я не могу тебя видеть! – кричала она. – Никогда, ты слышишь? Никогда не смей больше подходить ко мне!
Она повернулась и побежала в подъезд.

Вариант 1.
…… На следующий день ей сказали, что у Олега множественные переломы и ушибы, сотрясение мозга и самое страшное, поврежден позвоночник. Возможно он не будет ходить…..
Теперь Лена каждый день навещала Олега в больнице. Она страшно переживала, по ее мнению все произошло именно из-за нее. Ведь это она уговорила Олега пойти в это кафе, он же не хотел. Это к ней пристали эти ублюдки, которых кстати так и не нашли или даже не искали. Это из-за нее Олег сцепился с ними, из-за нее он сейчас здесь, на больничной койке. Она осунулась, плохо спала и находилась на грани нервного срыва, пока Олег не пошел на поправку.
Выписали его через полтора месяца. Врачи говорили, что он выкарабкался только благодаря своему молодому здоровому организму. Конечно он был еще очень слаб. Передвигался только на костылях, да и то с посторонней помощью. Позвоночник оказался все-таки поврежден, но лечащий врач успокаивал, говоря, что Олег сможет вернуться к нормальной жизни, но для этого нужно время, может быть даже не один год, вера, упорство и тренировки.
После того как Олега выписали из больницы, Лена переехала жить к нему, он нуждался в постоянном уходе и чьей-то помощи. Чувство вины давило ее и она не могла поступить иначе. Ей пришлось бросить институт и пойти работать.
Через два месяца они расписались. Олег уже уверенно передвигался на костылях. А через полгода даже смог сделать несколько шагов без них. Уверенность в том, что он сможет ходить, крепла…..

Вариант 2.
……- Уйди! Я не могу тебя видеть! – кричала она. – Никогда, ты слышишь? Никогда не смей больше подходить ко мне.
Она повернулась и побежала в подъезд.
На следующий день Лена в институт не пришла. Он пытался ей звонить. Она не брала трубку. Он позвонил ей домой, к телефону подошла мать. Услышав его голос, сухо произнесла: “Лена болеет”. И повесила трубку.
В институте Лена появилась через две недели. Случайно столкнувшись с Олегом в коридоре, она демонстративно отвернулась и прошла мимо.
Первое время Олег сильно переживал по поводу всего случившегося. Чувство вины за то что ей пришлось пережить, а он не смог этому воспрепятствовать, буквально изводило его.
Лена не стала афишировать, по какой причине они расстались. На все вопросы подруг и знакомых она отшучивалась, старалась перейти на другую тему. Олег поступал примерно также. В общих компаниях они теперь не бывали и постепенно все забыли, что когда-то они встречались и считались хорошей парой.
Лена продолжала учиться, чтобы отвлечься, она серьезно занялась изучением английского языка, у нее появились новые поклонники, новые интересы. Олег окончил институт, устроился работать в солидную фирму, на перспективную должность.
О той истории произошедшей с ними, старались не вспоминать.

Вариант 1.
….. Через два месяца они расписались….. Уверенность в том, что он сможет ходить, крепла.
Действительно возможность передвигаться без костылей, постепенно возвращалась к нему. Вскоре он уже обходился одной палочкой. Сначала это были десятиминутные прогулки около дома, дальше больше и в конце концов осталась лишь небольшая хромота, которая особых проблем не доставляла.
Хуже обстояло дело с душевным состоянием. Олег стал раздражительным и нервным. Его преследовало чувство неудовлетворенности, он постоянно придумывал себе, как бы могла сложиться жизнь, не будь той истории. По отношению к Лене были противоречивые чувства. С одной стороны он винил ее в том, что произошло. Не потащи она его тогда в кафе, ничего бы не было. С другой стороны он был ей благодарен, за то, что она выходила его, поставила на ноги, без нее он бы не справился. Он мучался и переживал когда думал о том, как тяжело ей приходится с ним, что он для нее обуза. И совсем терял голову, когда накручивал себя, что делает она это из жалости, из-за чувства вины перед ним.
Лена тоже не могла обрести душевного равновесия. Не так она себе все представляла. Не собиралась она связывать свою жизнь с Олегом. Иногда про себя она даже винила его во всем произошедшем. Ей казалось, что поведи себя Олег по-другому, в тот момент и ее жизнь могла сложиться иначе. Ну не убили бы ее, в конце концов.
По сути, оба были в чем-то правы. Не будь тогда этой истории, они бы не поженились. Любви между ними никогда не было. Была может быть увлеченность, дружба, но не более. Но так уж вышло, так сложилась жизнь.
Они все больше удалялись друг от друга. Часто вечерами Олег сидел в одиночестве на кухне, курил сигарету за сигаретой и думал. Лена в основном вязала или читала, у нее были всегда грустные глаза.

Вариант 2.
…… Лена продолжала учиться……. Олег окончил институт….. О той истории произошедшей с ними, они старались не вспоминать.
Олег с головой погрузился в работу, он быстро продвигался по служебной лестнице и уже через короткое время добился солидного положения и уважения среди коллег. Вскоре он встретил девушку, которую действительно полюбил и они поженились. Та история нет нет, да вспоминалась, заставляя его поморщиться и портя настроение. Но это происходило все реже и реже.
Лена окончила институт и вышла замуж за молодого профессора, англичанина, который читал курс лекций у них в институте. Она поменяла гражданство и уехала жить в Лондон. Тот вечер, Лена заставила себя забыть и практически не вспоминала. На Олега никакого зла она в себе не держала. Даже как-то встретив его случайно в Москве, когда она прилетала навестить родителей, Лена сама предложила ему выпить кофе и поговорить. Они довольно долго и мило общались, рассказывали о своей жизни, вспоминали студенческие годы, так ни разу друг другу и не напомнив о том злополучном вечере.
Ну вот и закончился рассказ. Вы спросите: “ А как же было на самом деле? Какой из двух вариантов правильный?”. Не знаю. Это Вам решать. Выбирайте какой больше нравится. Вы помните тот момент, когда сюжет раздвоился?...... А как бы Вы поступили в той ситуации?...... Вы уверены, что это правильно?

b_pahan @ 2006-04-13T10:35:00

2006-04-13T06:34:56Z

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

b_pahan @ 2006-04-13T10:29:00

2006-04-13T06:28:19Z

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Вот тут импровизировал и напсиал стих!

2006-03-27T19:28:01Z

Любовь и счастье ходят рядом,
Даря нам жизнь и пониманье,
Что мы нужны друг другу
Словно воздух нам и где бы
Не было б желанье, мы обретём его и там!:)

Примите, как естЬ! И пишите комменты!:)

Ну а теперь обещанные стихи!

2006-03-05T21:18:59Z

Так меня поздравила удивительная девушка с моей работы! Звать её Елена Владиславовна!:)
Стихи:

Итак, мы в сборе снова...
И я вам всем сейчас
Про Пашечку Блинова
Поведаю рассказ...

Он необычный мальчик
И не простой сосед.
Он - друг!А это значит,
Хоть обойди весь свет,

Не встретишь ты такого
Другого никогда:
Открытого, простого,
Веселого всегда.

По жизни (это важно)
Им движет интерес,
Он за него отважно
Пойдёт хоть в тёмный лес,

Залезет на высотку,
Проглотит динамит
И гордую красотку
Бесстрашно соблазнит!

Компы он обожает,
Компы - его любовь!
Их бодро разбирает
И собирает вновь,

И без пяти деталей,
Изъятых изнутри,
Они потом "летают"
Быстрее раза в три.

Он любит "погаматься",
Компьютерным врагам
Давно пора сдаваться
И пасть к его ногам.

Темноволосый мальчик,
Весёлые глаза,
На вид - совсем скромняжка,
Но девушек гроза!

Они не знают сами,
Но вот уже в плену
И спинку уж часами
Массируют ему...

И как не соблазниться,
И как ответить "нет"?
Когда он весь искрится
И излучает свет.

А что за друг он чудный!
Все это скажут, да?
Он не бывает нудным
И скучным никогда!

Он в трудную минуту
Придёт издалека.
А если другу худо,
Ну, перебрал слегка,

Не держат друга ноги,
То,как родная мать,
Его возьмёт с дороги,
Уложит дома спать...

Ну, в общем, загляденье
Наш Паша, просто класс!
И нынче, в День рожденья,
В сей важный, светлый час

Скажу: я рада очень
С тобой всегда дружить,
Болтать по аське полночи,
И на работе быть,

Смеяться, веселиться,
А иногда молчать,
И мыслями делиться,
И по тебе скучать,

И даже спорить, может,
И дуться иногда,
Но точно знать, что всё же
Мы вместе навсегда!

Дружить с тобой за счастье
И летом, и зимой.
Иди ж в мои объятья,
Мой Пашка дорогой!!!
С ДНЮШКОЙ ДОРОГОЙ!!!!!

Выходные!

2006-03-05T20:48:04Z

Всем приветик!
Часть этих выходных был просто не забываем!
Пятница - таким оболденным вечером, я никак не ожидал, что может быть вечер пятницы!И спасибо это большое Леночке!
Сначала было кино: Аферитсы Джек и Джейн развликаются! Очень смешаня комедия! Немало оментов, где можно было посмеятся! Потом детский бильярд....но всё равно весело, я как всегда забил чёрный шарик!
А потом мы поехали в одну кофешку в Отрадном...мы там просто оболденно провели время, разговор, вино, классная музыка...там даже представления были: сначала девушка акробатка пришла с ручными голубями...а потом был танец живота!И потом мы танцевали с ней под классную песню для души!Спасибо ей за оболденный вечер!
Правда потом пришлось звонить другу, чтобы он меня, засранца, забрал из Отрадного и спасибо ему за этО!
Суббота!
Меня позвала в гости одна знакомая девушка из аси на блины!:) Какая она молодчинка!;)
Я поехал на машине, так как нуно было ехать м.Южное, а так как мне нравится водить...то я с удовольствием туда доехал....тока ближе к дому попал в пробочку!
Как говорится, в гости с пустыми руками не ходят - и я купил тортик - типа Ягодки!Захожу значит я...встречала меня девушка!:) На кухне я заметил маму....а потом меня вышли поприветствовать её сестрёнка и папа! Со всеми познакомился и немного погодя...мы сели перекусить...правда кушали втроём и болтали обо всём!:) А потом начали играть в карты и мх мама пришла...удивительно, но в их компании я чувствовал себя легко и просто - это редкость!Сначала удача была на моей стороне, но потом кжется они как-то хитро объединились и постоянно оставляли меня в дураках....кстати стол очень был шикарный и я даже себя неловко чувствовал, просто я не такой уж гость, что бы для меня стока готовить!Спасибо маме, всё было очень вкуснО! Да, кстати и обещанные блины тоже были с икрой, но я так объелся, что в меня влез тока один!
А потом мы пошли смотреть киношку....я специально привёз: Спеши любить назыывается...очень хороший фильм - выдавливает слезу!:)
А потом мне показывали фотки и поиграли в картишки!!!Короче вечер удался на все сто! Спасибо им!

Простите Меня!

2006-03-05T20:11:09Z

За все поступки, которые как-то обидели! слова, которые могли задеть!Простите!

Давно меня тут не было.....

2006-02-26T11:14:16Z

Приветик всем!Давно меня тут не было....но ничего, вот и я!
Начнём мой маленький рассказ....с дня моего рождения: 15 февраля сего года родился Пашка!:) Как сказал мой друг: Когда мы пойдём твою старость справлять?:) Эта знаменательное событие я запланировал на 18 число сего года,по примеру того же друга, отметить в боулинг-клубе "ОЛИМП",что между Перловкой и Тайнинкой! Решено было пригласить 17 человек....когда об этом узнали мои родители - они было очень удивлены - у меня же не юбилей!(каких-то 26 лет Пашке исполнилось).
Но всё началось конечно ещё 15-го..на работе меня много кто поздравил...особенно девушки!:) А одна из них сочинила про меня стихи...будут выложены позже!:)Мало того моё руководство организовало мне стол и подарила флешку!:) Я так же был приятно удивлён,т.к. ещё в прошлом году...о моём ДР даже никто не подозревал...пока я не сбегал в магазиньчик и не накрыл стол!
Удивительно, но и 16 числа меня часть людей из аси начала поздравлять....а оказывается, в аське стояло 16 число...забавно и приятно!
17-го я отмечал уже с несколькими людьми с работы(друзья) в кафе "Панда", что в Королёве...классное кафешка...посидели мы славненько, потанцевали и выпили!:)Уххх....но дома я оказался тока в 0:00....а 18-го рано утром (6:07) прибывал поезд с подружкой из Питера,Катюшкой!Её приезд был самым лучшим подарком,ч то мог быть!
И вот, мне пришлось вставать в 4:30...огненный драконьчик ещё жил в моём теле...но чувствовал я себя трезвеннько, но я чуток перекусил, зажевал жевачко и поехал её встречать!:) Т.к. Катюшка девушка скромная и воспитанная, она сразу же отказалась от предоставленного места у меня в гостях...и мы поехали смотреть номера в г.Королёв в гостиничку "Подлипки". вроде и близко от Мытищ, да и говорят неплоха...и на моё счастье и Катюшкино, мест не было!:) И поехали мы ко мне домой...там нас мама всё пыталась уложить...но всё таки из нас никто не лёг...а затем у нас по плану(Пашка не мало пообещал Катюшке)катание на лошадях было! Оно проходило в Челюскинском лесу под руководством моей знакомой девушки с работы, за что ей Огромное спасибочки!Катались мы часочек по заснеженному лесу при температурке -10 -15 градусов...немного продрогли!Коняшка нам достался в возрасте..спокойненький и даже нас покатал голопом(или как он там азывается после шага)...прикольно...тока попой о седло бъешься, ощущения не очень...навыка нет, вот и вся проблема!
Катюшка совсем продрогла и я решил лучшим средством по отогреванию её будит....учёба на моей машинке!:) И это действительно оказалось так...мы приехали на заброшённый картодром в Мытищах...Катюшка села на моё место и под умелым руководством мы поехали...покатались неплохо...она молодчинка, для второго раза за рулём и первого полностью за всеми органами управления(руль и педали), я бы сказал, отличнО!Бывали конечно огрехи..ну ничего...сугробы мы неплохо покаряли!:) А потом мы поехали делать сюрприз моему другу Илье...так Катюшка была с ним в ссоре...точнее это Илья думал, что они поссорились...не сошлись во мнениях!:) Это для него был очень классный сюрприз! Ну а потом мы поехали в боулинг играть.....заказал я 2 дорожки и пришло ко мне 14 человек....классненько поиграли и пообщались! А Катюшка и Илюха всю бегали курить и ссорились и мирились....вечером того же дня я,Илья и Катюшка оказались у меня дома...где мы поужинали...эти "голубки", как я не уходил у них что-то происходило...то укусы...то битьё...
На следующий день было запланирован семейный ужин....ко мне должен был приехать 2-ый брат с женой...так же там присутствовали родители, сестра с племяшкой,Катя и Илья....утричком мне нуно было съездить за тортиком и продуктами...всё было куплено и когда я ехал на обратном пути...меня подрезал какой-то засранец и тортик, который стоял на переднем сиденье...улетел вперед...перевернулся и весь крем размазался по стенкам...он уже был не так красив, но очень вкусен!:)
Когда ужин закончился..Катюшка собрала вещи и мы решили погулять и затем её проводить....она очень хотела поездить на Илюхиной машинке...мы поехали снова на картодром, на дворе была ночь...сначала всё шло хорошо...но потом мы ехали и останавились....Катюха начала сдавать назад по просьбе Ильи, но так как это был 2 раз полностью управление машиной и другая машина...Катенька не сразу остановилась и мы упёрлись в сугроб......а к тому времени по картодрому уже езидло пару машин....стоим мы и тут появляется одна из них и на приличной скорости чуток в нас не в печатывается.....а за ней и другая вылетает в сугроб....Илюха прикрикнул на Катюшку...не столи этого делать, но эмоции и страх сделали своё! Выехали мы с него, остановились.....и Катюшка расплакалась, а я её утешал....потом они поболтали и поехали мы в киношку (Ладогу)...думали поглядеть чего....но сеансы были все поздние...бильярдик сыграть....столы заняты....тогда поигрались в видеоигру гоночки и поехали на вокзал....где посадили её и по домам....воть так прошёл мой ДР, который я гулял почти неделю!:-)
Всем спасибо, кто пришёл, поздравил меня и огромное спасибо Катюшке!

Среда

2005-12-22T13:16:04Z

Здрасти! День начался более менее, а к обеду настроенице вообще было отличное, тем более мне дали заданице...поездка в Москву - покупка "магнитофона для Барби", ну что же....купил, примитивный кассетный магнитофоньчик для детей!:-)) А стоит почти 2 штуки...нафиг такую хрень....
Давно же я не ездил в метро...ностальгия!:-)

Вторник

2005-12-20T14:50:31Z

Настроение весь день....пофигисткое какое-то....но думаю вот эта ссылка всех заставит задуматься!
http://pascal.sources.ru/humor/behappy.htm

Есть альбомчик фоток моих знакомств!

2005-12-19T15:00:14Z

Могу дать ссылку - но это только избранным!;)

Понедельник

2005-12-19T14:19:23Z

Сижу тут на работе и вот мне прислали:

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

Чем унижаться и просить - лучше спиздитьи молчать.

Жопа- это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная,это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.

"Свои яйца могут потерять не только птицы..." /(с) Диалоги о животных.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) КащейБессмертный

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Лучше женщина пьяная, чем никакая...

Зануда- это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене

Всякое утверждение ложно. Это тоже.

Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /СальвадорДали

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Доверьте дело педерастами они все сделают через жопу.

Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть

Из сегодняшних новостей:
"Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно."

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец

Такую родину при всем желании не продашь...

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.!!

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,которыедействительно все на свете знают.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется.

После выходных

2005-12-19T14:13:29Z

Ну здраствуй частной народ! Ну вот и прошли выходные...скажем они начались ещё в пятницу...автор(собственно я) решил встретится с девушкой, с которой познакомился через аську (у меня стоит КИП - поддержим российского производителя, хоть и некоторые говорят, что другие программы намного лучше!!)...хоть наша встреча и планировалась на воскресенье, но планов у меня на пятницу не было и поэтому я решил в тот день! Приехал на машине к метро Новокузнецкая....добирался (это ужас - сначала подрезал хач, на раздолбанной Ваз-2106 темно-болотного цвета без опозновательных знаков....в ответ я его обморгал и покрутил у виска, проезжая мимо него!,потом простаял в пробке....2 иномарки не поделили полосу....а потом чего-то так заплутал, 2 раз поездил по кругу...работа сказывается....ладно....потом подъезжая к станции 3 раза проехал на кирпич, слава богу, что Гани Инспектору Бабки и Дуй Дальше не было...а то я на немалый штрафик бы попал...у мена типа мед.справки нет!:) Добрался...и слава богу!:) стою жду...нету...пошёл в магазиньчик прошвырнулся...выхожу покрутился....и ту у меня падает взгляд на девушку....я её узнал сразу...она сомнивалась, как потом сказала дальше! Сели в машину и поехали в Мытищи...она оттуда!:) Честно признаюсь...на фотке она была симпатичнее...хотя может человек устал после работы и вот так выглядел...(но на лицо - она не очень в моём вкусе...)....приехали значит к её дому...(описывать нащшу поездку не имеет смысла...там обсуждалось ну что и как, как я её узнал....ой!совсем забыл....я реально забыл её имя, хотя ник Natti может наводить только на одно имя - Наташа...но я ступил(бывает)...но ничего... Ладно, а потом мы пошли гулять!:) От её нового дома на Юбилейной до перловки-Тайнинки и опять к её дому....я замучился ходить....и замёрз...мило поболтали - интресной и своеобразной девушкой оказалась, а главное она помнила, что я ей рассказывал - это редкость! Мне очень понравился и заинтересовал её рассказ о посещении ею бани!:))) На том и расстались:) Я пришёл домой сделал себе ужин и с пивком посмотрел какой-то фильм... Суббота....неожиданный звонок в 11:37 от Ильи меня разбудил....сначала я подумал, что что-то случилось....но новость была отличная - приглашение покататься на коньках в г.Дмитрове в Ледовом дворце - я согласился, но была небольшая проблема...необходимо срочно найти подругу:) Это стало для начала неопродолимой задачей..но всё разрешилось в лучшую сторону...(все многое потеряли кто не смог и не захотел!!!!)...туда мы ехали осматривая придорожные домишки и окружение...приехали к Ледовому дворцу и увидели девушку!!! Меня Илья немного осведомил...но в жизни она оказалась милой. интересной собеседницей...об этом Илья может поведать больше....и пошли платитть за вход и покупать талоньчик на прокат коньков...цены Божеские - всё по 60 рублей...оставалось немного времени и мы решили посидеть в кафе "Семейное" и познакомится ближе...а потом пошли "наряжаться"...нам посоветовали взять на размер больше конёчки, но с советом промахнулись - оказалось размер в размер!:) Моя спутница только начинающая конькокатальщица и поэтому первые 15 минут я её немного учил и ездил рядом...а потом мне захотелось скорости, виражей, заносов и уханья тех, кого я обгонял, проезжал мимо...так я и катался до кончания нашего срока...укатался - очень было суперски - всем советую!!!!!!! За рулём я был всё время...с одной стороны мне очень льстило - а с другой, у меня же, как помнит мой слушатель, проблемы со справкой:) Мы поехали за сырками (девушка оказалась работает в Дмитровском молочном комбинате-кажется..в отделе продаж...если что, Илюх извини..) а потом нам показывали достопримечательности Дмитрова...лазенье по валу...и ближайших окресностей - интересный город:-) Но Мытищи лучше!!!!! И поехали потом домой...все потом дремали, а я как Далбонойщик (Дальнобойщик)..рулил!! Отличный выдался денёк - спасибо за это Илье, надеюсь он и дальше будит меня звать на этакие сейшэны! Кстати...когда я поставил илюхину машитну у его дома..отправился пешочком домой...и кто вы думаетет мне написал - Наташка(моя бывшая девушка)...это удивительно...столько месяцев молчания. а тут...если ваши воспоминания свежи (смотрите мои сообщения ниже)...у меня был спор с её подругой...что-то мне подсказывает, что она ей намекнула - напеши, типа выставить её в лучшем свете...жаль...но что сделано обратного не воротишь! Воскресенье....опять меня разбудили телефонным звонком - на этот раз была сестра, которая предложила посетить кино...я согласился...часам к 14 я подъехал к их подъезду и прождал ещё почти 30 пережде чем они спустились...эхх, девушки! Ходили мы на фильм "Привет семье"...было забавно смотреть фильмец на первом ряду, когда от тебя экран ну в метрах 5 !:)))) Фильм оказался семейно-романтически грустно-печальный....но интересный:) с девушкой мона смело идти!;) На этом все выходные закончились...всем спасибО!!!

b_pahan @ 2005-12-16T11:39:00

2005-12-16T09:25:49Z

Вся эта неделя какая-то ужасная....и это в канун НГ....

факт 1: у моей подруги-сослуживицы убили мужа.....а я с ним прощался за руку в прошлую пятницу...ужасно, как она это переживёт...и ещё я узнал и окончательно убидился, что МК (газетка такая) - это ЖЁЛТАЯ газетёнка, т.к. она написала про это происшествие полную неправду....выдержка оттуда: Ночь с понедельника на вторник стала роковой для владельцев крупных питейных заведений в Москве и Подмосковье. Двое рестораторов расстреляны наемными убийцами.
Как стало известно “МК”, в подмосковном городе Юбилейном в понедельник вечером был убит владелец местного кафе “Космос”, 35-летний г-н Сурин. Вооруженный пистолетом Макарова киллер подкараулил мужчину у подъезда многоэтажки на Пушкинской улице, где тот проживал вместе с любовницей(враньё!!! - это его гражданская жена). Примерно в 22.30 Сурин подъехал к дому на своей иномарке(враньё!!!! - у него 2112), припарковал машину во дворе и направился к подъезду. В этот момент сзади к мужчине подбежал незнакомец и трижды в упор выстрелил в спину Сурину. От полученных ранений бедолага скончался на месте. Тело обнаружили соседи, которые слышали хлопки выстрелов. Ключи от иномарки, дорогой мобильный телефон и около 1000 долларов наличными остались нетронутыми. Мужчина был одним из соучредителей небольшой забегаловки, однако никаких проблем с переделом собственности или конфликтов с компаньонами по бизнесу у него не было. Не исключено, что мотивом для убийства стали криминальные разборки. По некоторым данным, погибший имел отношение к местной преступной группировке и водил дружбу с криминальными авторитетами.

Ну не сволочи в этой МК????

факт 2: была у меня девушка (многие знают её, как Наташа)....расстались....но вроде, как решили остаться отличными друзьями....(сразу отступлю и скажу...мне очень многие говорили, что она слишком мала для тебя и т.д. и т.п., также говорили забей на неё и плюнь....но я человек душевный и мягкий...да и любовь слепа!!).....на протяжении многих месяцев я ей писал, интересовался ей и пеердавал приветы через подруг...от неё ноль...и вот я общался с её подругой...спросил про Наташку....она ответила, что я ей не пишу и вот она не пишет....и почему я общаюсь с её подругами, а не с ней....я ей сказал, что я ей писал, передавал приветы...от неё ничего....и сказал ей, что посуди сама...если она очень гордая и ей плевать на когда-то родного человека....то все мои попытки бесполезны....и я ей предложил спор, я ей напишу сегодня же (вчера т.е.), обменяемся смсками и я утверждаю, что в течение 10 дней я не получу от неё ни одной смс!!!! Спорили на интерес.....я ей написал....поинтресовался как дела. здоровье, как её молодой человек, родители...немного про себя написал...и знаете какое пришло смс? Написал её парень, что у неё всё нормально и т.д. и т.п.

Меня это просто взбесило, так впячитление что они надсмехались надо мной когда писали смс...а у неё не капли уважения...просто человеского!!! И она ясно дала понять, как мне кажжется, что моя заинтересованность в её делах безразлична....

После этого я удалил её из мобильника(это большая редкость)....и удалил все смски, которые хранил в нём же в память о том, что она дарила мне счастье...этот её поступок перечеркнул всё то малое хорошее, которое ещё было у меня о ней....

И честно мне хотелось отвесить ей пощёчину.....хотя я никогда не трогал девушек и очень сильно выругаться матом!!!! Вот так....

Вы можете сказать, что я наивен и глуп....но я такой какой я есть....буду делать выводы!!!

Факт 3: Сегодня пятница....началась с того, что я узнал, что отдел, в котором работал мой отец (зам.начальнкиа) распустили...и какую должность будит занимать мой папа не понятно....

Вот такая ужасная неделя, которая не принесла радости....а лишь боль, разочарование....

b_pahan @ 2005-12-16T10:10:00

2005-12-16T07:10:55Z

Сижу сейчас на работе (IT-специалист) и ко мне постучалась девушка в М-агенте - Мария Пономарёва....я не знаю, что там будит впереди...но начало положено! Фотка выслана мне....

Ну вот я начал писатЬ!

2005-12-16T07:01:16Z

Привет всем! По совету друга matizkiller (В простонародии - Илья) я начил писать здесь свои мысли и всё что меня окружает и происходит.....и вот мое первое сообщение!